|
|
Энтузиаст из Германии построил полноразмерную модель “формульного” болида McLaren-Mercedes MP4/14 из спичек.
На ее создание ушло шесть лет, 956 тысяч спичек и 1686 тюбиков клея, сообщает сайт Jalopnik
Главное в этом деле - правильный клей, задумчиво сообщает счастливый создатель...
|
|
|
|
|
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
|
|
|
|
|
Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ
|
|
|
|
|
Дошел Конец света до России, посмотрел по сторонам. «Кажется я уже здесь был"-подумал он и пошел дальше.
|
|
|
|
|
А: Как на РНР будет "Привет"?
Ч: echo "Привет";
...
А: "Это" означает echo Привет?
Ч: Ты должна взять слово "Привет" в кавычки и поставить точку с запятой в самом конце.
А: Я ничего тебе не должна. У меня есть свобода выбора.
Ч: Похоже, загадка индусских кодеров разгадана...
|
|
|
|
|
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
|
|
|
|
|
Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.
|
|
|
|
|
3 поучительных маркетинговых приема.
1. Владелец магазинов по продаже мужских костюмов, захотел поднять продажи. Он заказал тысячу различных монет, которые напоминали монеты определенного государства. Эти монеты были покрыты платиной, золотом и серебром и распределены по каждому магазину. Продавец, пока упаковывал костюм, незаметно вкладывал одну из таких монет в карман пиджака.
Предполагалось, что покупатель позже обнаружит эту дорогую на вид монету, покажет её своим родственникам, знакомым, сослуживцам и, конечно же, упомянет магазин, в котором он делал покупку. Однако продажи за 1-й месяц заметно не изменились. Однако, уже в следующем месяце продажи выросли в 3,5 раза!
2. Владелец популярной в США ресторанной сети тратил очень мало денег на маркетинг. Несмотря на это, в его ресторанах всегда было много клиентов. Как это ему удалось? Каждый раз, когда он открывал новый ресторан, он организовывал в нем грандиозный прием, на который приглашал всех парикмахеров города. Они веселились и вкусно ели за счет хозяина, а на следующий день в отличном настроении выходили на работу.
А как работают парикмахеры? Именно! Они каждый день общаются с клиентами. И в течение нескольких недель с удовольствием распространяют информацию о замечательном ресторане, где можно хорошо провести вечер.
3. Еще в начале 20-го века русский предприниматель Николай Шустов нанял на работу десяток студентов, которые должны были обходить московские трактиры и требовать коньяк «Шустов». Не обнаружив такого, студенты устраивали скандалы и лезли в драку. Об этом начали писать местные газеты, а Москва узнала о новом бренде алкоголя.
|
|
|
|
|
Один торговец горнолыжной утварью в Москве в начале 90-х годов, имел во дворе жилого дома контейнер, где торговал по чрезвычайно низким ценам, - даже без кассового аппарата. Когда его клиенты спрашивали, где здесь ещё можно посмотреть, им охотно давался адрес конкурентов, - именно тех, которые торговали по самым атомным ценам. Съездив к ним, практически все возвращались за дешёвкой. И были счастливы.
Особый прикол был в том, что ближайший конкурент, «тот, который здесь за углом», принадлежал ему же! Где ассортимент был в 5 раз меньше, а цены в 2 раза выше. Но и этот магазин себя окупал, а не служил завлекалочкой. Причём, некоторые из тех, кто приходил в «элитный» магазин изначально (не по наводке из контейнера), - посылались в контейнер, возвращались обратно, и покупали то же самое, только по бомбовой цене.
Ну, просто из анекдота: «Брал по 100 долларов? Ну и дурак! Там за углом, точно такие же галстуки по триста!». Шутки шутками, но этот ржавый контейнер делал оборот 2 миллиона долларов в год. Если не считать рекламой аномально низкие цены, на рекламу не тратилось ни цента. Даже на надпись мелом на контейнере не потратились.
|
|
|
|
|
Друг детства вчера приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки-внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.
Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки.
Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?
И друг рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.
Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - десятирублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.
В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.
- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".
|
|
|
|
|
- Ты что сотовый не берёшь?
- Я не слышала, чтоб он звонил.
- А где он у тебя?
- В джинсах.
- А джинсы где?
- В машинке стираются... Бляяять
|
|
|
|
|
xxx: Вот вам хорошая история про велики.
xxx: У мня один кореш в мотосалоне работал. На работу ездил на велике за сотку (я уж хрен знает, что там может столько стоить) и парковал его в уголке шоурума.
xxx: И какой-то клиент навороченный погуляв по шоуруму как-то обронил: мотоциклы у вас говно, а вот велик - охуенный.
xxx: Кореша через неделю уволили.
|
|
|
|
|
Выпускник ВУЗа ищет работу. В одной конторе менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
|
|
|
|
|
Два дерева
Когда-то давным-давно росли в одном лесу два дерева.
Когда капли дождя падали на листья или вода омывала корни первому дереву, оно впитывало в себя совсем немного и говорило:
— Если я возьму больше, что останется другим?
Второе дерево забирало всю воду, которую природа давала ему.
Когда солнце дарило свет и тепло второму дереву, оно наслаждалось, купаясь в золотистых лучах, а первое забирало себе лишь малую часть.
Прошли годы.
Ветви и листья первого дерева были настолько малы, что не могли впитать даже каплю дождя, солнечные лучи не могли пробиться к скудным плодам, теряясь в кронах других деревьев.
— Я всю жизнь отдавало другим, а теперь взамен не получаю ничего, — тихо повторяло дерево вновь и вновь.
Рядом росло второе дерево, роскошные ветви которого были обильно украшены большими плодами.
— Спасибо тебе, Всевышний, за то, что ты дал мне в этой жизни всё. Теперь спустя годы, я хочу отдать в сотни раз больше, поступив так, как поступаешь ты. Под своими ветвями я укрою тысячи путников от палящего солнца или от дождя. Мои плоды будут радовать многие поколения людей своим вкусом. Спасибо, что ты дал мне эту возможность дарить, — так говорило второе дерево.
|
|
|
|
|
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через
месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю
топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает
Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут
Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет
через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и
думает: рубля нет , топора нет , рубль еще
должен и главное же , бл. . . . все
правильно.
|
|
|
|
|
|
