|
|
Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
|
|
|
|
|
посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
|
|
|
|
|
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
|
|
|
|
|
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
|
|
|
|
|
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б..я пиз...ц, а как еб...ый в рот, так ни х...я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!
|
|
|
|
|
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек. В корридоре среди студентов уже паника, никто ответа не знает.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТР@Х@ЕТ, но форточку я не открою!
|
|
|
|
|
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
|
|
|
|
|
- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса
|
|
|
|
|
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.
|
|
|
|
|
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
|
|
|
|
|
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
|
|
|
|
|
Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
|
|
|
|
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
|
|
|
|
|
Интересно, знает ли Наполеон, что в России он торт, который по технологии положено морозить?…
|
|
|
|
|
— А чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
|
|
|
|
|
|
