|
|
Увидел сейчас на Большом проспекте забавное.
По правой полосе неуверенно-неровно-нервно, но достаточно быстро едет машинка, облепленная знаками "У", а метрах в пятидесяти за ней на той же полосе и с такой же скоростью ...едут две патруля гибдд.
Вспомнились вараны, которые вынуждены долго таскаться за своей укушенной жертвой, пока та наконец-таки не умрёт
|
|
|
|
|
ххх: будешь чаек с лимоном?
ууу: каких чаек?!
|
|
|
|
|
Сижу я как-то дома, никого не трогаю. И тут слышу - за окном бабульки, которые в 8 часов, как на работу, высаживаются на лавчку, с кем-то трындять. Я выглядываю в окно, и вижу - свидетели иеговы. Во мне проснулся приколист. Т.к. у нас на днях красили дом, то окна в подъезде завешены темной тканью - шо в хате, шо в подъезде глаз выколи.
Я взял прозрачный полиэтиленовый пакет, вырезал отверстия под глаза и рот, с внутренней стороны вымазал кремом, что при прилепливании на лицо дало вид отваливающейся поуразлагающейся кожи. Над ротовой прорезью черной изолентой прилепил отрезанные пальцы от перчаток. Получилось что-то вроде доктора Зойдберга из Футурамы. Видон мой вы себе представляете...
Слышу - уже подымаются. Взял синюю лампу и положил под порог, дабы создать потусторонний свет. Помимо всего прочего на муз. центре врубил музыку с титров "Мастера и Маргариты".
Звонок в дверь.
Я открываю и загробным голосом провозглашаю: "Я заждался вас, СМЕРТНЫЕ!!"
И вслед их убегающим спинам доносился мой ДЕМОНИЧЕСКИЙ (2 года репетирую) смех.
Занавес.
|
|
|
|
|
Папик в пятницу притащил с работы Call of Duty. Игрался все выходные без передыху. В воскресенье доиграл и со спокойной душой в 8 вечера завалился спать. Мы с сестрой решили приколоться. Заходим в комнтау, темно, тихо...Мы подкрадываемся к нему и начинаем его трясти с криками "КОМАНДИР! НЕМЦЫ ПРОРВАЛИСЬ!" Он вскакиет и начинает судорожно искать что-то в шкафу. Мы ржали до слез. Но, когда он достал пневматическую винтовку и выбежал из квартиры, было как-то не смешно.
Через 5 минут звонок от соседа. "Ваш папа у меня. Он еще минут на 20 останется. Его еще немного трясет, но винтовку я уже отнял" )))))
|
|
|
|
|
Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"
|
|
|
|
|
Из обсуждения телефона:
xxx: Недостатки: при записи видео горит красная долбаная лампа и палит тебя. я тут драку снимал, так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы, благо бегаю быстро.
|
|
|
|
|
ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"
|
|
|
|
|
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья - Цао.
|
|
|
|
|
Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!!
|
|
|
|
|
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
|
|
|
|
|
xxx: Какую жену ты бы выбрал: ту что офигенно делает минет, но не умеет делать борщ, или ту, что офигенно делает борщ, но не любит минет?
yyy: Я думаю, что жена не обидится, если я съем борща на стороне.
|
|
|
|
|
- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
– Кого?
– Фублю!
– Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую.
Мама:
- Фу, б*я!
Девочка:
- Вот и папа её тоже так назвал!
|
|
|
|
|
Especially for Noor:
Смотрим с мужем мультик Миядзаки "С маковых полей", он долго думает, потом говорит:
- Где-то я эту актрису уже видел..
Я,не втыкая, спрашиваю:
- Где?
Он:
- Пожалуй, раньше она снималась в каком-то хентае. Все хорошие анимешные актрисы начинали с хентая.
|
|
|
|
|
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
|
|
|
|
|
О культуре, морали и дисциплине в онлайн RPG играх
Кокос: поставил скайрим и шестых героев. не интересно
Me-stereo: А как же WoW?
Кокос: вчера в WoW'е всех нах** послал
Кокос: мне видите ли запрещено опаздывать в рейды и пить во время игры
|
|
|
|
|
|
