|
|
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
|
|
|
|
|
В лесу главное - туалетная бумага. Особенно в хвойном.
|
|
|
|
|
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
|
|
|
|
|
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
|
|
|
|
|
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
|
|
|
|
|
Лучше стыдно, чем никогда.
|
|
|
|
|
Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
|
|
|
|
|
Влюбленность - это как насрать в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
|
|
|
|
|
Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой Горячки ему являлась обнаженная японская школьница. В белых гольфиках.
|
|
|
|
|
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
|
|
|
|
|
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
|
|
|
|
|
Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"
|
|
|
|
|
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
|
|
|
|
|
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...
|
|
|
|
|
Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.
|
|
|
|
|
|
