|
|
Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...
|
|
|
|
|
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
|
|
|
|
|
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
|
|
|
|
|
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
|
|
|
|
|
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
|
|
|
|
|
- Вы говорите, что есть только один верный путь. Но чем же вы тогда отличаетесь от сект, которые говорят, что только ИХ путь верен?
- Они все врут, а наш путь истинно верный.
|
|
|
|
|
Забыл установить на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог спецоперации: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
|
|
|
|
|
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку Элтон Джон. Обиделись ...
|
|
|
|
|
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
|
|
|
|
|
xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
yyy: А какой марки ваш айфон?
xxx: Samsung, а это важно?
|
|
|
|
|
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
|
|
|
|
|
Надпись в лифте "я найду тебя с*ка"... Вот это я понимаю - в активном поиске человек.
|
|
|
|
|
Криминальные новости:
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
|
|
|
|
|
Из диалога двух бухгалтеров на собеседовании:
- а вы excel знаете?
- ну письмо написать смогу
- отлично!
|
|
|
|
|
Из анкеты на собеседовании в IT компании:
- Работа, которую Вы не будете выполнять не при каких условиях?
- Убивать людей
|
|
|
