|
|
Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир
|
|
|
|
|
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
|
|
|
|
|
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
|
|
|
|
|
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
|
|
|
|
|
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
|
|
|
|
|
Xxx: А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки... Только это придаст мне силы жить...
beronix: Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...
|
|
|
|
|
Xxx: Бля, Япония — счастливейшая страна!
xxx: Там никогда не было и не будет гопоты.
xxx: Потому что НЕВОЗМОЖНО ЖРАТЬ СЕМЕЧКИ ПАЛОЧКАМИ!
yyy: Ммм... Взял палочки... Попробовал... Судя по результату — гопники ДОЛЖНЫ БЫТЬ! Но только ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СПОКОЙНЫЕ такие...
|
|
|
|
|
Посмотрев BECK я купил гитару и научился на ней играть. Просмотр Shijou Saikyo no Deshi Kenichi побудил меня заняться восточными единоборствами. Теперь бы посмотреть аниме про финансовое право и сдачу гос. экзаменов... :(
|
|
|
|
|
Подруга решила научиться есть палочками. Пишет поздно ночью: "Я наконец доела вермишель палочками. Пока доела — снова проголодалась."
|
|
|
|
|
"А вы знаете, что самый надежный и неломающийся автомобиль в Мире - это АвтоВАЗ?
Как это!?
А вот так - за всё историю производства, завод не отзывал из-за брака и недоработок ни одной машины ,в отличии от даже от японцев и немцев!"
|
|
|
|
|
xxx:
тебе никогда сны зоофильские не снились?
yyy:
не скажу
xxx:
так и знал
yyy:
ой....
|
|
|
|
|
Когда речь заходит о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
|
|
|
|
|
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься без всякого воодушевления.
|
|
|
|
|
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь?! Я не изменяю. Я сравниваю!
|
|
|
|
|
Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот"!
|
|
|
