|
|
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально..
|
|
|
|
|
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не означает, что вы должны с ней согласиться.
|
|
|
|
|
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
|
|
|
|
|
На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.
|
|
|
|
|
Отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!
|
|
|
|
|
Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета - электрик.
Наш дядя Витя совсем других оттенков.
|
|
|
|
|
Пенсионерка, заглянув в музей восковых фигур, три часа жаловалась Сталину на жизнь.
|
|
|
|
|
Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов.
(с)Пифагор
|
|
|
|
|
- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно!
|
|
|
|
|
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
|
|
|
|
|
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
|
|
|
|
|
Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.
|
|
|
|
|
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
|
|
|
|
|
Сисадмин всегда думал, что он король сети.
Пока не пришел электрик.
|
|
|
|
|
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
|
|
|
|
|
|
