|
|
Из показаний потерпевшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!"
|
|
|
|
|
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался.
Как по-русски))
|
|
|
|
|
Фортуна улыбнется тому, кого не заметит Фемида!
|
|
|
|
|
Узнав о существовании айфона, айпада Айгюль стала гордиться своим именем.
|
|
|
|
|
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
|
|
|
|
|
Лично присутствовала: Едем в машине, водитель (женщина) не пристегнута, на мое замечание возмущается: -Я терпеть не могу эти ремни, тем более по говорду и вообще мне лучше штраф заплатить нежели прижатой ехать (свободолюбивая попалась). Ну естественно на первом же посту останавливают нас.....милиционЭр(тогда еще *мили*) представился, рассказал ей, что она нарушила. Она долго с ним воюет, потом торгуется, и в конце такая :- парень тут два пути: либо тебе сто рублей и я поехала, либо ты остаешься без ста рублей и я все равно поехала. МилиционЭр замер)))она вложила в его ладошку сто рублей и поехала))))
|
|
|
|
|
Провожаю жену сегодня утром на работу. Она, не прерывая рассказ о том, что у нее запланировано на сегодня, снимает с вешалки мою куртку, лезет во внутренний карман, достает оттуда деньги и начинает выбирать купюры по вкусу.
Я, наблюдая такое безобразие, решаю "оскорбиться" и завываю:
- Ну нифига себе ! У меня же на глазах!...
На что жена мне совершенно спокойно:
- Дорогой, отвернись. Не смотри на это.
|
|
|
|
|
Горящая изба, конь на скаку - это для нас ерунда. Тыпопробуй мужика отловить после зарплаты.
бородатое, но смешное)
|
|
|
|
|
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
|
|
|
|
|
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
|
|
|
|
|
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
|
|
|
|
|
Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!
|
|
|
|
|
Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!
|
|
|
|
|
xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?
|
|
|
|
|
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской
укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете
делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу
в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на
русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти
родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я
встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые
волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по
размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом
состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в
цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,
чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на
работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы
общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной
работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого.
Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.
18. Продаются три поросенка, все разного
пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все
несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится
лекция на аморальные темы.
|
|
|
|
|
|
