|
|
"Не дети, а булыжники какие-то" - ворчал водитель камаза, разворачиваясь на детской площадке
|
|
|
|
|
Господи, мне дофига лет, а я до сих пор,
когда думаю о том, какой сегодня день
недели, представляю дневник.
|
|
|
|
|
Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.
Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:
- Что, снова стояк спать не давал?
Мой приятель отвечает:
- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!
После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!
|
|
|
|
|
Эта смешная история случилась примерно 4 года назад в МИФИ. День «военной кафедры», 4 моих знакомых вчера слегка перебрали. Слегка – это мягко сказано! Но, поскольку «военку» пропускать нельзя, на занятия явились все.
Пришли, сели подальше от препода (все четверо, в один ряд), да и задремали, надеясь на лучшее.
Всё идет как обычно, препод проверяет домашние задания. Выглядело это так: злой майор, произвольно тыкая пальцем в журнал, называет фамилию жертвы и задает каверзный вопрос «по теме».
Майор произносит:
- Рябов!
Крайний из дрыхнувшей компании с трудом отрывает голову от парты, встает:
- Я (уныло)
- Отвечайте на вопрос!
- Я не готов…
- Садитесь, два!
Майор записал двойку в журнал и начал высматривать следующую жертву. Стоит заметить, что майор ведет первое и второе занятие. В аудитории более ста человек! Наугад тыкнув пальцем в журнал, майор выкрикнул:
- Московский!
И о чудо! Неизвестно как, но майор попадает во второго в четверке! Ситуация повторяется, студент естественно не готов ибо ещё немного пьян после вчера. Раздается «Садись, два!».
Ничего не подозревающий майор продолжает свое чёрное дело. И так, следующая фамилия (тут майор делает театральную паузу, дабы запугать честных студентов) – Пискунов! Майор ОПЯТЬ попадает в эту несчастную, похмельную четверку! Но, майор немного промазал. Он попал не в третьего подряд, а в четвертого-крайнего!
Студенты вокруг нервно хихикают, мол, что это наш майор удумал? Сам майор в недоумении чешет лысину…
Всем, в том числе и майору, понятно, что эта компания не подготовилась (амбре стояло такое, что ботаники через парту немного захмелели). Но млин, прикольное совпадение!
Пискунов, которому было совсем плохо, пробубнил что-то вроде «не падготавилсоо-о-о-о-о-оо» и рухнул на парту спать дальше…
Майор продолжает свободный поиск по журналу, причем видно, что сам майор уже немного нервничает. Наконец выбрав фамилию, майор, с надеждой оглядывает аудиторию и произносит:
- Лебедев!
Ура! В самую точку! Майор попадает в «недобитка» которого пропустил в прошлый раз! Последний из моих приятелей встает с красными глазами и честно признается «не успел подготовиться».
Препод, немного придя в себя, взял журнал, поставил несчастному двойку и, ехидно улыбаясь, громко сказал, обращаясь к аудитории:
- Четырехпалубный!
|
|
|
|
|
Есть у меня приятель, который работает преподавателем в одном, небезызвестном московском колледже. Он и рассказал мне эту смешную историю.
Дали ему новую группу, на 90% состоящую из молодых девушек 20-22-ух лет:
- Ушакова?
- Я!
- Никонова?
- Я!
И так далее и в том же духе.
- Как… Как… Какушкина?!
Вскакивает красная и явно стесняющаяся барышня и мямлит свое «Я»…
Приятель пожалел несчастную и решил её приободрить:
- Ну, ну, не расстраивайся! Ничего страшного. Вот выйдешь замуж…
Услышав это, несчастная барышня, обреченно всхлипнула:
- Я уже вышлаааа-а-а-а-а-а-а…
|
|
|
|
|
Моя смешная история случилась примерно пять лет назад. В то время я был студентом на одном из факультетов авиационного института. Вообще, девушек там стали принимать только недавно, по сему соотношение мужчины/женщины было +- 200/1.
Уже не первый десяток лет ходят страшилки про злобного препода с говорящей фамилией - КОЗЕЛ. Препод этот – натуральный ветеран! Я у него учился!
Значит, сидим мы всем первым курсом – перезнакомиться не успели. Все наслышаны по Козла и по сему никто ничего хорошего от него не ждет. Девушки вообще сбились в маленькую кучку где-то сбоку аудитории…
На кафедре появляется Козел, народ затаил дыхание и, на всякий случай скрестил пальцы, мысленно желая преподу скорейшей (и как можно более мучительной) смерти. Препод сходу решил расставить все точки над «и» и начал:
- Вы знаете, тут про меня ходят всякие страшилки и небылицы. Просто, чтобы вы знали. Я ещё хуже! И 99% студентов отчисляют по моему требованию! И так далее…
- А чтобы вы навсегда усвоили, как надо себя вести, я сейчас назову свою фамилию! Я хочу посмотреть на того камикадзе, который засмеется!
Препод называет свою фамилию…
Немногочисленные девушки даже дышать перестали, чтобы ненароком не издать даже пука. Вдруг, из самого центра аудитории раздается вульгарный такой голос:
- Ха! Оч-ч-ч-чень мило.
Козел как белены объелся! Он взметнулся над кафедрой, как орел над беззащитным ягненком:
- Кто такой?! ВСТА-А-АТЬ! Ваша фамилия!?
Услышав это, встает наш Вася - будущая легенда всего института, признанный через некоторое время Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется:
- Василий Баран.
З.Ы. В первый раз видел, как народ, в абсолютной тишине корчится от смеха, сползая под парты.
|
|
|
|
|
xxx: флопик, он как пупок
xxx: когда-то без него никак, а сейчас нафиг не нужен
|
|
|
|
|
Ненавижу........безответственных мужиков!!!
сказал до восьмого....в
командировке.......значит нечего......шестого
возвращаться.....
|
|
|
|
|
- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...
|
|
|
|
|
[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]
Xeniali
седня солнышко рано спряталось((
Хeniali
не ты нахимичил?)))
Alexey
если бы химичил я то взошло бы второе...
|
|
|
|
|
Почему нельзя доверять понятию "среднее"
Допустим один пацан с соседнего двора отобрал у вас 6 яблок, а другой дал 4 яблока. Получается, что каждый из них в среднем отобрал у вас по одному яблоку, и они жулики и воры.
|
|
|
|
|
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
|
|
|
|
|
И как говорил Фрейд: I'm not afraid"
|
|
|
|
|
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
|
|
|
|
|
Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
|
|
|
|
|
|
