|
|
Наслаждаюсь зрелищем. Муж кидает коту
карамельки, тот в погоне за ними сшибает
двери и углы. Оба довольны, как слоны.
Одному 37, другому полтора. Я вот думаю -
может, стоило не замуж выходить, а просто
еще одного кошака завести?
|
|
|
|
|
Я мучилась с насморком. Коллеги стали
подсказывать средства. Одна советует: Надо
тебе грелку во всё тело! (мужика). Тут другая,
не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все
тело? Можно просто яйца к носу
приложить!»
|
|
|
|
|
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
|
|
|
|
|
Говорят дети!
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
РАЗВОД
Когда женятся дают...
читать полностью
|
|
|
|
|
Мам, у меня хорошие новости) -у тебя 5 по алгебре? -я сказал-хорошие новости, а не волшебство.
|
|
|
|
|
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
|
|
|
|
|
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.
|
|
|
|
|
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
|
|
|
|
|
Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да-да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "
|
|
|
|
|
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.
|
|
|
|
|
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..
|
|
|
|
|
Мне явно нужен стол побольше! А то этот не
вмещает столько бардака сколько бы
хотелось.
|
|
|
|
|
Aishe: Теперь я буду есть как все нормальные люди!
Aishe: на кухне
Aishe: с ноутом..
|
|
|
|
|
Новости из прошлого
1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.
1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.
1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».
1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.
1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.
1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.
1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.
1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума».
1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.
370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».
1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.
1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.
1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.
1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.
1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.
1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.
|
|
|
|
|
Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод
|
|
|
|
|
|
