|
|
Проходил как-то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
– В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
– Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда.
– Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе..........А сейчас мои ученики вас отпиздят.
|
|
|
|
|
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
|
|
|
|
|
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
|
|
|
|
|
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
|
|
|
|
|
- На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
|
|
|
|
|
несколько недель назад подслушал в маршрутке разговор про айфон 4.
Девачка: Слушай, а почему многие говорят, что мой айфон не настоящий?
Мальчик: Да они настоящего то не видели, незнают просто!
Девачка: Ну вот они говорят, что в настоящем айфоне нет тиви тюнера?
Мальчик: НЕТ тиви тюнера? ХАХАХА, Да он же называется айфон потому, что в нем тиви тюнер! Да и вообще настоящий айфон тот, в котором больше функций. Вот в твоем есть тиви тюнер, значит он настоящий, а в том, в котором нет тюнера - тот китайский.
Девачка: точно! у меня вот даже антенна тут есть, у меня настоящий!
|
|
|
|
|
Что может быть лучше её улыбки?
Наверное, только минет.
|
|
|
|
|
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю,
а потом делаю все наоборот, чтоб не стать
таксистом.
|
|
|
|
|
natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ...
|
|
|
|
|
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
|
|
|
|
|
Разговаривают две подруги: - Как у тебя
дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит,
шубы покупает, на курорты возит. - А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи,
то на курорт свози...
|
|
|
|
|
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.
|
|
|
|
|
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому: "Одень ты нa х*й шaпку, a то уши зaмерзнут".
|
|
|
|
|
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
|
|
|
|
|
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
|
|
|
|
|
|
