|
|
А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?
|
|
|
|
|
DC2: Я славика еще со школы знаю. Мне кажется, если ему дать сгоревший кулер, пакет макарон, плазменый телевизор, два метра ткани, резиновый член и попросить собрать из этого 31-ю "Волгу", он не только соберет, он еще и приедет на ней.
Sir_Hurricane: Это Гарри Гудини так может. А Славик бы приехал на "Тойоте-Камри" и сказал своим обычным извиняющимся голосом: "Пацаны, "Волга" не получилась... Да и еще: тут телевизор лишний остался - не надо никому?"
DC2: *жмет руку Sir_Hurricane* В точку.
|
|
|
|
|
- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
|
|
|
|
|
Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье…
А ты... не понял ни хуя...(
|
|
|
|
|
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Ни страной, ни хуем управлять не
умеют!
|
|
|
|
|
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
|
|
|
|
|
Увaжaемый Министр обрaзовaния! Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…
|
|
|
|
|
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на свадьбу...
|
|
|
|
|
Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?
|
|
|
|
|
Селедка с картофаном — лучшая суши! Берём варёную картошину, обматываем её таким реальным куском селёдки… Подаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса), и квашеной капустой (вместо имбиря)
|
|
|
|
|
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
|
|
|
|
|
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
|
|
|
|
|
Муж:
-Ты говоришь как идиотка...
Жена:
-Я говорю так, чтобы ты понял...
|
|
|
|
|
Хорошо одетая молодая женщина выходит из машины. Навстречу год не мывшаяся бездомная в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бездомная:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара... Вы, наверное, вина купите?
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской...
|
|
|
|
|
Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка этого дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.
|
|
|
|
|
|
