|
|
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов...
|
|
|
|
|
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать....
|
|
|
|
|
- У тебя есть лишний вес?
- Нет, только ЗАПАСНОЙ!!!
|
|
|
|
|
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
|
|
|
|
|
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань — любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем — пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают — сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла… Сейчас уберусь… Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто???
|
|
|
|
|
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
|
|
|
|
|
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.
|
|
|
|
|
ххх: а потом быле няшненько в ''троечке'', смыла макияж дома я думала так конечно, да и не ясна было мне надо ,наверное свечи, ужин я не знаю, но Коля смог, а потом ты поняла
ууу: ой я так рада за вас
zzz: понял только, что ''Коля смог''... Героический, видимо, человек.
|
|
|
|
|
[22:50:34] ччч: угагашеньки
[22:51:59] ччч: хотел написать (и написал) в анкете на мамбе, графа "люблю": "мясо, детей и тишину"... И только счас заметил, что парсер сожрал запятую. многое понял про тех девушек, которые откликнулись и поболтали со мной.
|
|
|
|
|
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:....
Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час...
Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане, видела у Вас...
Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!...
Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...
|
|
|
|
|
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
|
|
|
|
|
Из инета.
Как предложить секс: советы мужчинам.
(автор советов женщина)
1. Никогда не рассчитывай на очевидность, так как это твое субъективное мнение. Даже если мы приезжаем к вам посреди ночи в чем-то отдаленно напоминающем юбку и выпиваем все спиртное в вашем доме и в одних трусах заваливаемся на твой диван, это НЕ значит, что мы готовы на что-то большее, чем беседы о гармонии мира.
2. Прежде, чем приглашать нас смотреть на рыбок, попробуй нас вдумчиво поцеловать. Если мы согласились, можешь на что-то рассчитывать. В противном случае вполне может быть, что интересуют нас только рыбки. Мы – существа простодушные. И если мы в два часа ночи едем к тебе домой, чтобы поучиться расписывать керамику, вполне может быть, что это так и только так. Дальше все будет зависеть от тебя, но считай, что дело сделано.
3. Нормальная взрослая, самодостаточная и умная женщина обычно знает, чего она хочет. Растерявшееся существо с розовым туманом в мозгу может наутро вдруг неожиданно решить, что его изнасиловали и расплодить в этом тумане полчища безумных ежиков.
4. Мы лучше понимаем вас после пары бокалов вина. Скажу по секрету, это вполне достойное оправдание для любой моралистки. Но секс с мертвецки пьяной дамой считается произошедшим без ее согласия. Никогда не поступай так, если не хочешь ее потерять.
5. Ты хочешь узнать, как обстоит дело? Возьми девушку за руку, а лучше просто протяни ладонь и посмотри ей в глаза. Если она положила в нее свою и открыто посмотрела на тебя, это значит “да”. Смело прикрывай ее ладонь своей и бери короткий тайм-аут. Мы любим интриги.
6. Если у тебя дома случайно оказалась девушка, например, ее забыли твои гости, никогда не предлагай ей сходу вызвать такси. Даже если мы уже представляем себе восхитительную секс-оргию с тобой, мы все равно ответим согласием. Предложи посмотреть классный фильм и попить глинтвейн. Если услышишь решительное “нет”, вызывай машину с шашечками.
7. Хочешь заинтриговать и завести? Лучший вариант – джентльменский реверанс. Постели девушке в отдельной комнате, а если нет такой возможности, хотя бы на отдельном коврике. Поверь, от нее можно будет зажигать пионерский костер, а вторая кровать вам наверняка не пригодится. Гордый и нелегкодоступный мужчина – это лучший способ добиться от нас всего и сразу.
8. Если вы уже целовались в машине и страстно обнимались в лифте, не сбавляй темп. В постель можно заваливаться в полуснятых сапогах. Разговоры про жизнь и кофе с плюшками переносятся на потом.
9. Ну и, напоследок, помни, что сказанное нежным с придыханием голосом, полным сладкой истомы “нет” означает “да”. А вот если мы отпихиваем тебя руками и ногами и пытаемся застегнуть ширинку на джинсах, это значит...
читать полностью
|
|
|
|
|
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?
|
|
|
|
|
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
|
|
|
|
|
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
|
|
|
|
|
|
