|
|
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!
|
|
|
|
|
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
|
|
|
|
|
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
|
|
|
|
|
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
|
|
|
|
|
Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
|
|
|
|
|
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.
|
|
|
|
|
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
|
|
|
|
|
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
|
|
|
|
|
Програмист поймал лягушку. Лягушка ему и говорит:
"Поцелуй меня, и я превращусь в красивую девушку."
Програмист засмеялся и засунул лягушку в карман.
Лягушка ему говорит: "Поцелуй меня и я преврашусь в принсесу, красивую и богатую"
Програмист снова засмеялся и только глубже засунул лягушку.
Тогда лягушка говорит: "Но почему? Тебе не нужна девушка? Красивая и богатая?"
"Нет" - ответил програмист - "Женщины меня уже давно не интересуют, а вот говорящая лягушка - это прикол!"
|
|
|
|
|
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде.
|
|
|
|
|
Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х,
Перестройку 80-х,
Лихие 90-е,
Кризис 1998,
Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства,
Птичий грипп,
Свиной грипп,
Кризис 2009,
Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
2012?
ДА МНЕ ПОХУЙ!
|
|
|
|
|
я проснулась от смс : "Выйди в подъезд"
выхожу, а там весь пол в лепестках роз и лежит букет с
конвертом в котором написано :"а теперь зайди и посмотри в окно" смотрю а там на гелевых шариках висит яркий цветной плакат с единственной фразой :"Давай расстанемся"
ебанутый, блять.)
|
|
|
|
|
Юра уронил роль.
Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи...
Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом.
А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом.
- Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!
Первыми двумя листами Юрка подтерся довольно легко. Просто присел на ступеньку, пока пара друзей придерживали створки автобусных дверей, чтобы ему талант не прищемило. Отпустив автобус, посидели и на страницах номер "два" и "четыре". Последний лист бороздил рябую поверхность лужи под весенним ветерком.
Решение созрело быстро. Было предложено взять Юру за руки и с двух сторон аккуратно опустить до уровня лужи. Слегка коснуться джинсой бумаги и тут же поднять страдальца.
Встали. Взяли. Опустили. Третий приятель присел сбоку и руководил процессом:
- Майна, майна... Еще майна... Осторожненько...
Остановка мгновенно наполнилась любопытными. Еще бы, не каждый день мужики друг друга в лужи макают, да еще так нежно.
И все бы было хорошо.
Наверняка обошлось бы.
Но нашелся в зрительном зале какой-то острослов. Он громко, на пол-улицы сказал:
- Ну, теперь хватай, хватай! Зажимай задницей бумажку-то!
Нельзя такое под руку. Особенно, когда товарищ твой висит на волосок от гиб.. эээ.. от лужи.
Уронили, конечно.
Зато роль спасли. Получилась....
.
|
|
|
|
|
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
|
|
|
|
|
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.
|
|
|
|
|
|
