|
|
Стоит девушка на остановке, вся такая, в
коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до
колен, куртка), ждет автобуса.Подъезжает
автобус, она подходит к передней
площадке, пытается зайти, но юбка
настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно
улыбается, протягивает руку себе за спину
и немного расслабляет змейку. Ничего не
получается.Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз, повторяет
процедуру со змейкой. Когда и в этот раз
ничего не получилось, стоящий за ней
мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.Она к
нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!-
Девушка, в любой другой ситуации я бы с
вами полностью согласился, но после того,
как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне
ширинку, я решил, что мы, по меньшей
мере, друзья...
|
|
|
|
|
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
|
|
|
|
|
а бывший знаешь что откалывал:
как-то в день получки приходит. Поддатый. И говорит - только не ругайся на меня, я тебе даже шоколадку купил. Я не ем шоколад, но типа радуюсь, все таки не забыл любимую жену.
"Там в кармане", - говорит. Вытаскиваю, а там лежит упаковка открытая, а в ней одна долька.
"Я помню, что ты не ешь шоколад и не жадная, всегда делишься. Ну и съел"
|
|
|
|
|
Если во время секса вы не получаете удовольствия, значит, вы рука.
|
|
|
|
|
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
|
|
|
|
|
я (26.07.2012 10:33)
но не уверенна...
МоЙ мАнЬяЧёК))) (26.07.2012 10:34)
а как сделать так, чтобы ты была уверенна?
я (26.07.2012 10:34)
спроси у своих знатоков(коллег), они лучше знают
МоЙ мАнЬяЧёК))) (26.07.2012 10:34)
в том то и дело, что они знают меньше твоего
МоЙ мАнЬяЧёК))) (26.07.2012 10:34)
поэтому я и спрашиваю у тебя, ты же у меня словарь
Я (26.07.2012 10:35)
а я думала, я у тебя жена
МоЙ мАнЬяЧёК))) (26.07.2012 10:35)
ты у меня любимая жена и любимый словарь
Я (26.07.2012 10:36)
О_О
|
|
|
|
|
Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте
его в туалет.
|
|
|
|
|
Народная примета:
Вы решили позвонить вашей лучшей
подруге с телефона мужа, а на экране
высвечивается"Сергей Геннадьевич-
компы" - это к разводу.
|
|
|
|
|
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
|
|
|
|
|
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
|
|
|
|
|
По гравию, да в ластах
Истoрия прoизoшла три гoда назад. У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже былo невoзмoжнo, тo я угoвoрил мoегo друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo угoваривать егo не пришлoсь - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна решила прoявить в тoт день максимум чувства юмoра... Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы мы выехали на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее стеклo. Останoвились мы... пoдумали. Как стеклo в крыму вставлять - низвестнo, без негo там машина и часа не прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись, пoехали. На тoм же самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы себе представите машину без oбoих стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в час, не вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас тoгда былo уж oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая мысль не пришла - мы oдели маски для пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки - чтoбы дышать. Итак - пoехали.
Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo прикрытo маскoй приoбрелo прекрасный oттенoк сантиметрoвoгo слoя пыли. Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтo стекoл действительнo нет, и oбгoняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из oкна высoвывается Гаишник и жезлoм так нам пoказывает - типа к oбoчине... на егo беду oн на нас пoсмoтрел... В oбщем выражение лица егo иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не oписал... А палoчкoй oн так и прoдoлжает чистo механически махать - как маятник. Виднo как втoрoй рукoй oн вoдителя за рукав дергает... !
Видимo вoдитель тoже oбернулся и лицезрел двух негрoв в масках и с трубками, oдин из кoтoрых улыбаясь пoмoхал ему ластoй.
Отчасти им пoвезлo, чтo на втречнoй машин былo немнoгo, так как в следующий пoвoрoт налевo мы вписались, а oни так прямo и пoехали... дo стoлба.
Еще запoмнилoсь выражение лиц бабушек у пoдъезда, кoгда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тoгда так и не съездили. Нo этo сoвсем другая истoрия...
|
|
|
|
|
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист, - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
|
|
|
|
|
- Помоги мне избежать этого ужина, и я
расскажу, кто пустил слух, что ты
транссексуал!
- Нет такого слуха!
- Будет, если не поможешь избежать ужина!
|
|
|
|
|
Долго я бился над вопросом, что же можно ответить адекватного на посыл в пеший эротический тур. И только сфера IT дал мне правильный ответ:
— У вас недостаточно прав для совершения данного действия. Обратитесь к вашему системному администратору.
|
|
|
|
|
Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…
Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»
Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
|
|
|
|
|
|
