|
|
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах
мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли
говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в
мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
|
|
|
|
|
Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.
|
|
|
|
|
Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот
дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то
мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон".
Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих
знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек
интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут.
Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Н-да...
|
|
|
|
|
Всюду говорят: "Вы нарушили закон - это преступление!"
У нас говорят: "Это будет сложно..."
Михаил Жванецкий
|
|
|
|
|
если разделить доход депутата на его зарплату, то выяснится, что он живет тысячу лет
|
|
|
|
|
Инна переспала с парнем на первом же
свидании. Чтобы он не подумал, что она
всегда такая, на утро девушка сделала
очень строгое лицо...
|
|
|
|
|
Женщине для счастья не так уж много и
надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.
|
|
|
|
|
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из
фужера. Это придает моему безделью
какую-то изысканность.
|
|
|
|
|
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю,
либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
|
|
|
|
|
когда скрипит кровать - это не к добру, это к детям
|
|
|
|
|
Сегодня зашел в отделение почты России, нужно было отправить заказное письмо. Оказалось, что письма из отделения отправить нельзя, т.к. Сотрудника отвечающего за отправку сократили, но зато можно перевести деньги, оплатить квитанции, купить разную хрень, НО письмо отправить нельзя!!! Сказали, что в августе сотрудник появится, можете тогда подойти.
|
|
|
|
|
Самое смешное, когда произойдет конец света, и все живое погибнет, евреям придется питаться тараканами.
|
|
|
|
|
xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили, вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь трахать теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!
|
|
|
|
|
Нет большего разочарования для
женщины, чем невнимание мужчины,
которого она намеренно игнорирует.
|
|
|
|
|
Порядок в доме требует немало усилий и
держится недолго, а вот беспорядок
образуется без нашего вмешательства и
способен самовосстанавливаться и
самосовершенствоваться.
|
|
|
|
|
|
