|
|
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.
|
|
|
|
|
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
|
|
|
|
|
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
|
|
|
|
|
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
|
|
|
|
|
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
|
|
|
|
|
Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману – «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат».
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. – Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! – воскликнул атаман. – Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? – переспросил атаман. – Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь – выйдешь на свободу, нет – расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! – произнес атаман. – Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана
Уолтер Гратцер "Эврики и эйфории"
|
|
|
|
|
Однажды некий великий скрипач решил написать сюиту для оркестра. Написал. Но немного сомневался в своих силах, и, в отличие от современных пейсателей, которые постят сразу, решил пообщаться со специалистами.
В частности, он принёс партитуру трубы к некоему великому трубачу. И спросил мнение оного трубача.
Великий трубач высоко оценил работу, а потом спросил:
- А вот тут у тебя длинное двухминутное соло для трубы в высоком темпе. А паузы где?
- Какие паузы? Там же специально так задумано!
- Как это - какие паузы?! А ЧТОБ ВДОХНУТЬ!!!
|
|
|
|
|
Дело было в одном уездном городке в старосоветские времена. Пиво тогда продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок бочку. И был атакован интеллигентного вида дяденькой. С вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды. После получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных. Заодно поинтересовался у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А так хотелось посмотреть как оно будет...
|
|
|
|
|
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
|
|
|
|
|
Когда ты маленький, ты очень хочешь повзрослеть, но вот этот пиздец — не то, что ты ожидал, правда?
|
|
|
|
|
Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка
|
|
|
|
|
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь
шорты и панамку, а не новые обои и
ламинат...
|
|
|
|
|
Боже! У нас с женой чернокожий ребенок! Когда же снова включат горячую воду?
|
|
|
|
|
одна знакомая из банка прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."
|
|
|
|
|
Professionalxak
самые лучшие мамы - это Gigabyte?
Qui-Gon
самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть
|
|
|
|
|
|
