|
|
Навела дома порядок.....Раньше всё
валялось на своих местах, а теперь
аккуратненько сложено фиг знает где..
|
|
|
|
|
Без юмора.
Пятница, вечер.
Небольшой круглосуточный магазин на остановке.
Передо мной в очереди стоит мужчина, обычный такой работяга, который, наверное, с дневной смены приехал. Уже немного нетрезвый, покупает 1,5 литра самого дешёвого пива.
В магазин заходит семья. Мама, папа и девочки-тройняшки, года по 3 им. На вид очень небогатые, такие, знаете, печально-виноватые лица. У девочек застиранная купленная на вырост (или просто отданная) одежда, стоптанные сандалики, спутанные волосёнки без каких-либо бантиков и заколочек.
Папа уходит в магазин за молоком, мама остаётся с дочерьми возле камер хранения.
И вдруг мужчина в очереди передо мной срывается, подходит к холодильникам с мороженым, достаёт 3 упаковки. Кассир пробивает сначала его. Видимо, вместо обычного пломбира (которое стоит рублей 10) мужчина по ошибке взял дорогое фисташковое мороженое. За 3 стаканчика - 90 с чем-то рублей. А у него всего сотня была, я уже потом это поняла. Он смотрит на кассу и убирает пиво с ленты. Отдаёт деньги, забирает сдачу мелочью. Отдаёт мороженое девчушкам и уходит. Они ему даже "спасибо" не сказали, только проводили удивлённо-испуганными глазёнками. Мама девочек чуть не заплакала.
Вся очередь словно оцепенела на секунду. Кассир сбилась на дежурной фразе про пакет. Такого никто не мог себе представить.
|
|
|
|
|
Крепитесь, парни, настают тяжелые времена: вчера вышла Diablo 3, а сегодня начинается Евро 12, я с трудом сдерживаюсь, чтобы не уволиться нахер.
|
|
|
|
|
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег
|
|
|
|
|
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев).
|
|
|
|
|
Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?
|
|
|
|
|
xxx (13:04:55 9/06/2012)
сколько у вас в украине придется студенту работать чтобы заработать 10к зелени?
yyy (13:19:30 9/06/2012)
за пару дней можно 20к зелени заработать легко
xxx (13:21:46 9/06/2012)
Оо
yyy (13:21:49 9/06/2012)
хотя если сильно повезет то и 30к можно
xxx (13:21:50 9/06/2012)
воровать убивать?
yyy (13:21:53 9/06/2012)
нет
yyy (13:21:57 9/06/2012)
почку продать
|
|
|
|
|
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний... они же этого не переживут.
|
|
|
|
|
Настоящий мужчина на вопрос, когда у него последний раз был секс, всегда отвечает, что последнего раза еще не было.
|
|
|
|
|
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег.
|
|
|
|
|
– Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Конец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии.
Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» – думал он, спеша к выходу. – «Ан — помнят ещё. Не забыли.»
– Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Богатырь, размахивая куском арматуры.
– Кто тут? – осторожно поинтересовался Горыныч.
– Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина! – неистовствовал Богатырь.
– Ты ещё щит погрызи, берсерк! – съехидничал Горыныч. – Пришёл — так говори, зачем пришёл. И не ори. Толком говори.
– На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем! Во имя избавления земли русской! – торжественно объявил Богатырь.
– Ох уж мне этот великодержавный шовинизм… – выдохнул огнём старый Змей, появляясь перед Богатырём во всей своей красе. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100, почитай, из пещеры не вылазил. Какие ко мне претензии?
– Ну, это... – смущённо пробормотал Богатырь. – Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Богатырь. Положено тебя... Должен я, понимаешь? Должен!
– Согласно Закону Предков? А удостоверение Богатыря с собой? – деловито осведомился Змей.
– А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
– Надо! – отрезал Горыныч. – Давай, ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться Богатырями, а я со всеми драться буду.
Есть процедура — предъявляешь удостоверение Богатыря, оружие... Вот ты с арматуриной явился — а это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет.
До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь, а Кладенец! Так вот: удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
– Понятые зачем? – сник Богатырь. – Развели тут, понимаешь...
– А затем. Я лет 200 назад одного по-честному в поединке победил. А потом меня его родичи по судам затаскали — мол, не поединок то вовсе был, а я его из-за угла сразил.
– Да ну? – возмутился Богатырь. – Есть же экспертиза, в конце концов...
– Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего-то съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
– Строгости какие... А ты... – покраснел Богатырь, – ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Всё спросить хотел — зачем тебе?
– Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
– Правда? А чего ж прекратил?
– А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
– И правда. – понял вдруг Богатырь. И от горечи осознания разозлился ещё сильнее. – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых,...
читать полностью
|
|
|
|
|
Спросили мнение Мастера о современной технике. Он рассказал историю:
Рассеянный профессор опаздывал на лекцию. Он вскочил в такси и крикнул:
— Быстрее! Полный вперед!
Такси мчалось на полной скорости, когда профессор вдруг вспомнил, что не сообщил водителю адрес. Он закричал водителю:
— А вы знаете, куда ехать?
— Нет, сэр, но я еду на максимальной скорости!
|
|
|
|
|
Когда женщине кажется, что ее не любят, значит она сама уже перестала любить...
|
|
|
|
|
Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
|
|
|
|
|
Good Girl: Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch: Ого, теперь лучше слышно?!
|
|
|
|
|
|
