|
|
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
|
|
|
|
|
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
|
|
|
|
|
Ребенок (2 года), в парке увидел близнецов... долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?!))))
|
|
|
|
|
Долго ли ждать перемен к лучшему? Если ждать - то долго!!!
|
|
|
|
|
Самое важное — не то большое, до чего додумались другие, а то маленькое, к чему пришел ты сам.
|
|
|
|
|
(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
|
|
|
|
|
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
|
|
|
|
|
Зачем ещё придумывать какие-то слова? Вот взять, например новомодное слово «хипстер». Есть прекрасное старое слово — долбоёб. Ну вот чем оно кого-то не устраивает?
|
|
|
|
|
Вот женщины в наше время пошли! Коня на скаку остановить могут, в горящую избу войти могут, а когда в соседней комнате друзья, они, видите ли, не могут!
|
|
|
|
|
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, честно отстоял очередь к травматологу.
|
|
|
|
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
|
|
|
|
|
Дедлайн мигает красным глазом, работаем уже три недели без выходных и почти круглосуточно. Время - семь вечера. Диалог в аське.
Коллега: Все, я домой...
я: А чего так рано?
Коллега: надо мужа накормить и трахнуть.
я:???
Коллега: Он мне вчера скзал, что если я сегодня приду домой позже девяти вечера, он съедет к маме. Там его хотя бы накормят. А где дрочить - ему без разницы...
|
|
|
|
|
wower: а чё опыты всё время на дрозофиллах проводят?
fh: а у них просто 8 хромосом и смена поколения в 4 дня
wower: нипонял
fh: ну короче, у них лут 8 позиций с хорошим дропом. плюс респаун каждые 4 дня. идеальный моб для фарма.
wower: ааа.. понял. генетики профы качают
|
|
|
|
|
Спилберг отдыхает!
Описание фильма "Ятинсотэстс" с кинопоиск точка ру
Свадьба бурятского чабана Батыра заканчивается кошмарной трагедией — невесте отрубили голову. Батыра арестовывает сельский милиционер Жададык. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время проведения Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну о пришельцах-роботах. Отсидев срок Батыр возвращается и становится милиционером. Его мучает вопрос кто же убил его невесту и он не останавливается перед убийствами подозреваемых. И тут наносят удар пришельцы-терминаторы, но Батыр ничего не страшится.
|
|
|
|
|
Ситуация возле соседней парадной: девушка мечется, несколько раз набирала номер квартиры в домофоне - никто не отвечает, кто-то выходящий ее пустил внутрь, там она видимо тоже не смогла попасть в квартиру. Вышла уже малость раздраженная, набирает номер на мобильном - тот же результат. Все это происходит на фоне рева битвы чудовищ, доносящегося из открытого окна на 3-ем этаже. Девушка пытается перекричать рев колонок, но человек естественно ее не слышит. Нервно выкурив сигарету, она снова берет мобильник и дозванивается видимо до подруги. "Оля, твой сейчас в WOW рубится? Слушай пускай он моего Андрея грохнет, а то он мне двери не открывает" Через 5 минут колонки утихают, за ними следует стон, мамонта, оплакивающего убитую маму Бэмби. "ЗА ЧТО СУКИ!!!!" Из окна высовывается лохматое красноглазое чудовище, со словами: "Бляяяя это уже ты". Девушка проходит в парадную, про себя ругаясь: "Сейчас я тебе все винты форматну по самые уши!!!"
|
|
|
|
|
|
