|
|
Raziel:
Ты, админ, спрашиваешь меня, модера, где у тебя на форуме правила, которых я в глаза не видел...
|
|
|
|
|
С хабра:
Топик: — Если уж вы произносите «Java» как «Ява», то будьте любезны говорить не «jazz», а «йаззь».
Комментарий: Лично мне больше вариант с Steve Jobs нравится (^_^)
|
|
|
|
|
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
|
|
|
|
|
Roman: была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья...
|
|
|
|
|
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
|
|
|
|
|
"По случаю присвоения Урфину королевского титула было назначено грандиозное народное торжество. Зная, что никто из жителей города и окрестностей на него добровольно не явится, главный распорядитель и генерал Лан Пирот приняли свои меры.
Накануне праздника, ночью, когда все спали, по домам пошли дуболомы. Они будили жителей и полусонных тащили на дворцовую площадь. Там они могли досыпать или бодрствовать по желанию, но уйти оттуда не могли.
И поэтому, когда Урфин в роскошной королевской мантии появился на балконе дворца, он увидел на площади огромную толпу народа. Раздались жиденькие крики «ура!» – это кричали приспешники Урфина и деревянные солдаты." (с) А. М. Волков. 1963 год.
|
|
|
|
|
Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш.
Ушёл в депрессивный осадок...
|
|
|
|
|
Короч в маршрутке,заходит девчёнка молодая,сесть некуда,тут ей паренёк мол-садитесь ко мне на колени,ну та дура села,паренёк чёт покраснел,задёргался-И тут она его резко- чё эт у тя в штанах давит мне в попу...паренёк,долго не думая-ЗАЖИГАЛКА....тут резко в беседу встревает 80-лентний старичёк и говорит девушке-Садитесь ко мне,я уже давно не курю..Вся маршрутка лежала..
|
|
|
|
|
Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги
|
|
|
|
|
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
|
|
|
|
|
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: "А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами".
В этот день аптекарша поверила в любовь.
|
|
|
|
|
Жили как-то три брата. Старший - умный, средний - сильный и младший - дурак. Пошли братья однажды в пустыню и увидели там яму, в которой кто-то сидел.
- Кто ты? - спрашивают братья.
- Счастье, - отвечает им из ямы.
- Не может быть! - усомнился старший.
- А чего ты хочешь? - спросило его счастье.
- Конечно же, хочу стать ещё умнее, - уверенно ответил умный брат.
- Это очень просто, - заверило его счастье. - Видишь вон ту дорогу? Иди по ней и станешь.
И пошёл старший брат по указанной дороге, и встретил на пути учителя, узнал всё, что тот мог ему рассказать, потом второго, третьего, затем поступил в академию... К концу жизни стал величайшим мудрецом, поселился в пустыне, и короли не считали зазорным лично приходить к нему в гости и спрашивать совета.
- А тебе чего? - спросило счастье у среднего.
- Я хочу стать ещё сильнее, - с не меньшей уверенностью ответил сильный брат.
- Это ещё проще, - сказало ему счастье. - Видишь вон ту дорогу? Иди по ней и станешь.
И пошёл средний брат по указанной дороге, и встретил на пути воина, который согласился его обучать. Превзошёл его, нашёл другого, третьего... К концу жизни стал великим воителем, которому не было равных и которого никто не мог победить.
- А тебе чего? - спросило счастье у дурака.
- А тебе чего? - спросил дурак у счастья.
- Мне бы из ямы выбраться, - призналось оно.
- Так это совсем просто, - ответил младший брат.
Потом размотал верёвку, что была у него вместо пояса, бросил конец в яму и вытащил счастье. И пошёл своей дорогой. А счастье за ним побежало. Так до сих пор и бегает.
|
|
|
|
|
<%halbstiefelfoo> францус
<%halbstiefelfoo> просвещённая нация тоже
<@Улыбкина> ага
<@Улыбкина> назовешь 16 представителей?
<@Улыбкина> французов
<@Улыбкина> на вскидку
<%halbstiefelfoo> да бес праблем
<@Улыбкина> ну давай :)
<%halbstiefelfoo> людовики с 1 по 16
|
|
|
|
|
<Alex_CoolEr> Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
<Alex_CoolEr> - Ну что, стоила она тех пи&╧%лей которые ты сейчас выхватишь?!
|
|
|
|
|
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
|
|
|
|
|
|
