|
|
Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он ударит палец.
|
|
|
|
|
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
|
|
|
|
|
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
|
|
|
|
|
Наташки читают прейскурант спортзала:
Н1 - ..."аква-аэробика с утяжелениями"... Что бы это значило?
Н2 - Это когда полтора часа пытаешься всплыть >_<
|
|
|
|
|
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
|
|
|
|
|
я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет что б мы были вместе((((
|
|
|
|
|
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
|
|
|
|
|
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной
|
|
|
|
|
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
|
|
|
|
|
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного - Не ставить пустую бутылку на стол!
|
|
|
|
|
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
|
|
|
|
|
> xxx: надо добавить во все языки директиву #please
> xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");
Мало кто знает, но есть такой язык. Называется INTERCAL.
Создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL. Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины.
В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». Если же наоборот он появляется слишком часто, компилятор отвергает её как «чересчур вежливую». Но несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована. :))
|
|
|
|
|
xxx: слушай а как ты догадался что это не он в аську пишет?
yyy: элементарно, Ватсон. Он никогда не пишет слово "привет" в начале разговора. Он начинает с древней фразы на иврите "Шалом хуйло"!
|
|
|
|
|
мля. Искал кое что в инете. Обнаружил чудесное. Цитирую текст с главной страницы сайта компании:
"Golden Rain — рекламно-производственная компания. В переводе Золотой дождь — красивое, а главное очень ценное название, наш основной девиз: Золото в каждой капле!" О_о
|
|
|
|
|
Жена уехала в уездный городок N по юридическим вопросам. Пишет мне СМС-ки, описывая свои злоключения:
8:41
"Сижу как дура у нотариуса. Город непуганных идиотов. Нотариусы по наследству работают в этом города так: население приходит согласно букве алфавита. До 12 примут всего 2-ух человек. С 12 до 13 обед, а работают до 17"
9:51
"Я в акуе, с 8:30 тут трусуюсь - 3-я по счёту. Очередь ппц говорливая, такую х-ню несут. Мля."
9:59
"Я теперь могу смотреть Дом 2 без ущерба для головного мозга"
10:13
"В очереди все сразу разболтали. Никакой разведки не надо. Приходи и слушай. Кто где работает, кто где живет, кто кого сглазил потому и помер. Рецепты Малахова+ цитируют. ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА !!!"
|
|
|
