|
|
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром…...
читать полностью
|
|
|
|
|
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
“Кто-то юзал мой писюк!“. (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на “машине“.
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то “юзал его писюк“.
В ярости (что-то у него на “машине“ упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
|
|
|
|
|
На одноклассниках веду переписку со своим преподом(мой дипломный руководитель. Очень я ему нравилась во времена моих 23-25.Хочет встретиться со мной тут в МСК (он воронежский общ. деятель, местный модник русского силуэта), настаивает.
Я от встречи пытаюсь увильнуть по причине набранных 25 лишних кило.Пишу деликатно так: " ничего не осталось от 23-летней девочки))) появился адекватный цинизм, опыт, лишние кило от второй дочери, а вот харизмы прибавилось))))
получаю ответ:
У меня тоже харизмы прибавилось- общий вес 100 кг из них процентов 10 харя!
|
|
|
|
|
Сейчас в девичьей почитала про офисные туалеты и вспомнилось (не знаю почему, правда): муж пошел с дитем в выходной в парк гулять (у меня естесственно глажка, уборка и прочие приятности выходного дня), ну и захотел папа наш пописать (извините за интим). Дочку-то мелкую никуда не денешь, ей тогда три года было. Взял с собой, поставил в туалете в сторонку, подошел к писуару, а она ему как закричит: "Пааааап!!! Ты штаны-то сними, мокрые будут, мама знаешь как ругаться будет!!" Пришли домой, дите кидается ко мне: "Мама!! ты знаешь, что наш папа через штаны писать умеет, и они у него сухие остаются!"
|
|
|
|
|
заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском:) Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
Я пацталом....
|
|
|
|
|
Гадя Петрович Хренова отдыхает:
- Мама, знаешь, кто я? Я зайчонок. Меня зовут Кочерыжка.
- (поддерживаю игру). А фамилия твоя, зайчонок Кочерыжка, какая?
- Фамилия моя... Морковкин.
- А отчество?
- Отчество... (вспоминает, думает) Это как папу зовут?.. А папа у меня ...Хренок. :) Спасибо хоть, что ласково...
|
|
|
|
|
Почти НТ:)))Наташка в последнее время с прыжка на грудь запрыгивает, вали т меня на спину и присасывается к груди, одновременно вставая на ноги и немного шагая, насколько позволяет грудь:))Поэтому я стараюсь при ней без халата не ходить. Папа сейчас неосмотрительно лег с голым торсом на пол, смотрит баскетбол, Натаха резво подползла и, пока папа щелкал таблом, присосалась к его груди. Я только услышала недовольные вскрики папы и визги Наташки. Видимо, оба были разочарованы:)))
|
|
|
|
|
Укладываю Савелю спать, он крутится на кровати, залезает под одеяло, кидается подушками, говорю: "Все, Савелий, считаю до трех и выключаю свет, быстро залезай под одеяло... раз, два..."(Савелий залезает под одеяло)...свет не гашу:))))
- Папааа! - кричит ребенок - папааа!
Заходит папа..
- Папа принеси кисломолочку..
- А где волшебное слово?
Савеля на секунду задумывается, а потом выдает:
- Папа, принеси кисломолочку, считаю до трех - раз, два
|
|
|
|
|
Подбегает ко мне на улице дите, беленькое, кудрявенькое, все в розовом, стоит улыбается, бабушка с лавочки зовет: "Костя, Костя!". Я спрашиваю: "Ой, а это мальчик?" Бабушка обиженно: "Нет, девочка, Констанция"...
|
|
|
|
|
Олька разговаривает с папой по телефону:
- Папочка, завтра День защитника Отечества!
Думаю, молодец, не забыла отца поздравить...
- ... а мне нечего надеееееть!!! Я уже все платья переносилааааааа!!!
|
|
|
|
|
ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !
|
|
|
|
|
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин.
|
|
|
|
|
Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...
|
|
|
|
|
Посмеяться:
Все выходные меня дико болела голова. Утром вчера встаю - опять болит. Настя (доця) предложила сделать своими лапками массаж, к-рый постепенно превратился в прическу с заколками. Спрашивает: тебе нравится?
Я (юмор уже иссяк, остался только черный): ага... так меня и похороните!
Настя (начиная плакать): ууу..уу.уу.у.у... тогда у меня не будет этих красивых заколок!
|
|
|
|
|
утром. бабушка дане- нет, ну как же тебя в школу отдавать, нет, тебя нельзя в школу отдавать. ты ведь пижаму снять сам не можешь. тебе говоришь- сними пижаму,сними пижаму, а ты не снимаешь. как же ты в школе будешь??
Данила, тихим и испуганным голосом- А, это... а зачем в школе пижаму снимать?
|
|
|
|
|
|
