|
|
xxx: Долго хотел попробовать секс втроем. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали ее подругу, давно ее хотел. Прелюдии, секс и все такое. Все отлично. И...они обе беременны. ПМП.
|
|
|
|
|
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
|
|
|
|
|
Книга всегда лучше чем фильм, потому что в твоей голове нет бюджетных ограничений на спецэффекты.
|
|
|
|
|
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
|
|
|
|
|
Давно я не встречал гопников, а сегодня вечером подошёл один архетипичный представитель этого вида. Спросил 10 рублей. Цена эта показалась мне вполне приемлемой для того, что бы избежать дальнейшего общения и я полез в кошелёк. А там меньше сотни ничего нет. Ну я и спрашиваю, найдётся ли сдача с сотни. Он говорит "найдётся" и машет кому-то... Тут же из-за магазина выходят ещё трое. Я как-то сразу загрустил. А они взяли и насобирали мне 90 руб сдачи.
Куда катится этот мир...
|
|
|
|
|
k2: Химики потрясающие люди!...
k2: "Фульминат ртути (гремучая ртуть). Имеет сладкий металлический вкус, ядовит."
k2: Так и представляю себе двух лаборантов, делающих описание. Первый пробует, говорит "сладко, отдаёт металлом". Второй записывает. Первый падает замертво. Второй записывает.
|
|
|
|
|
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"
|
|
|
|
|
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Одной сволочью в мире стало больше. (с) хз
|
|
|
|
|
Отец любит чесать кошке лоб и приговаривать:
- "А черепушка-то маленькая! А думать-то нечем!"
|
|
|
|
|
Зачитываю своим Наташкам вслух шутку:
я - "Не все знают, что надпись на фантике "Коровка" - не название, а предупреждение" >_<
Н1 - А как же "Гусиные лапки"?
я - Тоже ! ;D
H2 - А "Раковая шейка"?!
я - О_о ...
|
|
|
|
|
слышу визг тормозов
Живу в Канаде, примерно полтора года, короче на днях сижу дома за компом.
Вдруг слышу визг тормозов на улице, и сразу же выбегаю на балкон смотреть че за дела. Одна машина ехала по главной а другая выезжала с парковки. Ну видать чуть не трахн*лись, короче выхожу на балкон и наблюдаю как водитель авто Toyota Camry на идеальном английском языке обливает всякими нехорошими словами не входящими ни в какие рамки этикета и морали, своего собеседника который испуганно заперся в своем Civic`e и не имеет совершенно никакого желания выходить наружу.
Злыдень в свою очередь так озверел, что начал ногами пинать машину марки Honda Civic. После того как он высказался, а водитель Сивика так и не вышел, весь взъерошенный он пошел обратно к своей Camry и когда приоткрыл дверь машины, напоследок произнес на идеально чистом Русском языке:
- Пристрелю, сука!
|
|
|
|
|
знакомый рассказал. работает в школе
знакомый рассказал. работает в школе, у них недавно шум в учительской был, препод по русскому ругался на одиннадцатиклассника, очень долго кричали , спорили...когда всё стихло, друг решил узнать из-за чего всё случилось. оказывается, класс сдал сочинение, а в тетради этого парня препод обнаружил только одну строчку : да идите вы нах@й (слитно) со своим сочинением!
и кричал не потому , что его послали, а потому что даже послать грамотно не смогли
|
|
|
|
|
про дятла Вуди
Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?
|
|
|
|
|
Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными вопросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произошел Большой Взрыв
- (С) (Внутренне послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
Ё..НЕТ!!!!!
|
|
|
|
|
Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг
из серии Черный юмор
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Б"#, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот такие перваши....%).
|
|
|
|
|
|
