|
|
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...".
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...
|
|
|
|
|
Хожу на работу мимо строительной площадки. На ней высятся два башенных подъемных крана, один повыше, другой пониже. И все было как всегда, только сегодня, в послепасхальный понедельник, иду я утром как обычно и вдруг замечаю, что в уголке площадки появился новый кранчик, совсем еще маленький с короткой (пока) стрелой.
С прибавлением ! :D
|
|
|
|
|
— Думаю, вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
|
|
|
|
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца, - А зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!!"
|
|
|
|
|
Два часа ночи. Сынок только что вылез из кроватки и заявил, что выспался. Мать говорит:- Сейчас ночь, все кругом спят.- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
|
|
|
|
|
Сильно пьяный молодой человек пытается
дойти до дома . Но это ему дается с трудом :
шаг вперед -- три назад . За ним наблюдает
бабушка . Не выдерживает :
---Сынок !.. Иди задом -- быстрее дойдешь..
|
|
|
|
|
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы."
Сижу вот и думаю, муж или сын...
|
|
|
|
|
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
|
|
|
|
|
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?
|
|
|
|
|
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...
|
|
|
|
|
УТРО -хочу спать. ДЕНЬ -хочу спать. ВЕЧЕР -хочу спать. НОЧЬ -ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ!!!
|
|
|
|
|
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
|
|
|
|
|
Звонок из бухгалтерии:
— У меня калькулятор неправильно считает!
К тому, что Excel «неправильно считает», я привык, а вот калькулятор-то в винде вроде адекватный.
— Как? Какой?
Мышка замирает в полёте к Радмину…
— На столе который!
Гм… Что ж, на калькулятор удалённо зайти ещё никто не смог.
— Сейчас подойду.
Двигаюсь в указанном направлении, попутно силясь сообразить, что вообще могло случиться. Захожу.
— Вот смотри. Умножаю цифру на один запятая пять — получаю столько-то. Умножаю ту же цифру на один запятая десять — получаю намного меньше!
Слава тебе, Господи, что мою зарплату считает другой бухгалтер.
|
|
|
|
|
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
|
|
|
|
|
- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
|
|
|
|
|
|
