|
|
Март звонит декабрю:
– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
– Да не вопрос, ты же меня подменял...
|
|
|
|
|
Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!
|
|
|
|
|
xxx: не хочу показаться назойливым но сегодня уже пятница, завтра нужно рабочие формы показать
xxx: успеете?
yyy: урааа!!
yyy: пятницо!!
|
|
|
|
|
YYY (15:50:40 26/03/2012)
я кароче рыбу готовила-готовила. но тут проснулся ребенок. и я ее испортила.
YYY (15:50:48 26/03/2012)
так что ужин отменяется
XXX (15:51:19 26/03/2012)
совсем испортила?
YYY (16:00:48 26/03/2012)
да и съела
|
|
|
|
|
"Спасибо, я передам это Владимиру" - универсальный ответ на любой вопрос.
|
|
|
|
|
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
|
|
|
|
|
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
|
|
|
|
|
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
|
|
|
|
|
1990 г. Россия. Популярный анекдот "совет от Жириновского":
- Что подарить человеку, у которого все есть?
- Подари ему проездной ! Не ошибёшься !
2012 г. Великобритания. Новости.
"Мэр Лондона подарил Королеве Елизавете II проездной на общественный транспорт"...
|
|
|
|
|
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче…
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка — отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила — собака, а ты все — «мама, мама..»
|
|
|
|
|
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
|
|
|
|
|
Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.
|
|
|
|
|
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
|
|
|
|
|
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..
|
|
|
|
|
Папа (задумчиво):
И когда эта паутина успевает появляться?
Все-таки убираем каждый год...
|
|
|
