|
|
xxx: Серый жжот, как обычно..
yyy: что такое?
xxx: Они с Максом проводили вчера научную беседу про то, почему молодежь в России пьет пива много. Пришли к выводу, что потому, что если пить соки-воды, уйдет много денег, а выпьется все быстро. Времени пообщаться не хватает. Предположили, что нужно употреблять что-то сложно пьющееся.
ххх: А потом решили предпринять эксперимент. Пошли в супермаркет, набрали по три бутылки питьевого йогурта разного, и булочки сдобные. Потом сели на лавочке у подьезда и пили.
yyy: и как?
xxx: Да, говорит, шикарно посидели. Вкусно, и девченки подходили, спрашивали, типа, это модно теперь?
yyy: :))
xxx: Но, как он говорит, все эти восторги - фигня, по сравнению с лицом бабушки, вышедшей из подъезда и успевшую набрать воздуха в легкие, увидев, что "молодежь опять пиво пьет". Так и прошла мимо, с набранным в грудь воздухом, бодро чеканя шаг :)))
yyy: Ыыыыы :)
|
|
|
|
|
xxx: гена совсем сдурел
yyy: м?
xxx: собрался покупать старый икарус и открывать маршрутное такси, грит спрос будет у ностальгирующих...
ууу: ммм...я бы прокатился, любил по центру стоять =)
xxx: и ты туда же?
|
|
|
|
|
Кружок исторической реконструкции
настолько реалистично воссоздал события
15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
|
|
|
|
|
Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
|
|
|
|
|
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
|
|
|
|
|
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
|
|
|
|
|
...Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.
Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму.
В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему то велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.
Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично и меня простили. До того момента, пока я, за каким то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там.
После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по моему даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому, что голова оказалась мягче.
После этого реввоенсовет решил сослать меня с пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье.
Там было скучно, потому, что моего велосипеда не было, а титьки меня тогда еще не интересовали.
По приезду из лагеря, первым делом я уселся на велик и попытался заехать на нем на крыльцо. Как раз в тот момент, когда с него спускался батя, романтично глядевший куда то в прекрасное далеко.
Когда меня и велосипед собрали по частям из под бати, я еще записал несколько слов в свой мозговой словарик, и поплелся в дедов сарай чинить велик.
Когда все увидели, что я и велосипед направляемся в сарай, то поднялась легкая паника и остатки велика у меня тут же отобрали.
А, да, про первую аварию. Первая авария у меня была, когда только сняли дополнительные колесики и я стремительно атаковал в лоб березу. Береза охнула, но устояла. Опытная. А я даже охнуть не успел. Только громко спортил воздух. Кстати, береза потом завяла. Боюсь даже догадки строить, отчего.
...Бабули уже давно нет, деда тоже, родители сейчас даже старше, чем тогда были баба/деда, мне уже под сороковник...
... А прошлым летом ко мне подошел сын: - Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже большой, на двух колесах умею ездить! И я снял.
|
|
|
|
|
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста!
- ???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."
|
|
|
|
|
бла-бла-бла про цветные сны и шозефрению... и:
И с чего ты взял, что у меня болтология развилась?
ХХХ(21:34:20 21/03/2012)
Я даже шутить не хочу
УУУ(21:34:51 21/03/2012)
Так это у тебя что-то с настроением. А причем здесь моя болтология?
ХХХ(21:35:05 21/03/2012)
Даря
УУУ(21:35:09 21/03/2012)
А????
УУУ(21:35:14 21/03/2012)
Ну что???
ХХХ (21:35:49 21/03/2012)
Меня сейчас(в данный момент)интересуют две вещи
- сиськи (эт всегда)
- книга
Вот
УУУ(21:36:04 21/03/2012)
Книга?
УУУ(21:36:10 21/03/2012)
Ты пишешь книгу?
ХХХ (21:36:11 21/03/2012)
Да
УУУ(21:36:21 21/03/2012)
Про сиськи?
ХХХ (21:36:28 21/03/2012)
:-) ты хочешь меня достать?
УУУ(21:36:34 21/03/2012)
:-D
УУУ(21:36:40 21/03/2012)
Не было такой цели)))
Но получилось прикольно)))
|
|
|
|
|
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь!
|
|
|
|
|
Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))
|
|
|
|
|
- Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.
- При всем уважении, у коровы 4 штуки. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал.
|
|
|
|
|
Второй день подряд выхожу утром из дому и возвращаюсь от лифта за забытым мобильником. И оба раза нахожу его под одеялом, где он явно остаётся досыпать, проводив меня на работу...
|
|
|
|
|
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.
|
|
|
|
|
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!
|
|
|
|
|
|
