|
|
"Для того, чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом.”
|
|
|
|
|
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится :)
|
|
|
|
|
13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола
1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки "извращенцы" не навесит.
|
|
|
|
|
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
|
|
|
|
|
Идёт мужик по Бутово и орёт:
- Украли кошелёк! Украли!
Его спрашивают:
- А почему вы руку возле уха держите?
- Ой! Так они ещё и мобилу украли!
|
|
|
|
|
Знаете, что новорождённый из окна роддома третьего этажа не похож ни на папу, ни на маму. Он похож на фасоль.
|
|
|
|
|
- Чем отличается труп человека который 25 лет ел "Мивину" от трупа обычного человека?
- И чем же?
- Он не разлагается.
|
|
|
|
|
2080 год.
Куплю дорого, б/у, влюбом состоянии настоящие Китайские тех.устройства, разработанные и произведённые китайцами в Китае.
Американские и европейские подделки не предлогать, не дурак.
|
|
|
|
|
Блиндамёд - официальная зубная паста масленицы.
|
|
|
|
|
Сатанист Андрюша, побывал на концерте Петросяна и впервые в жизни перекрестился.
|
|
|
|
|
Байкал - на столько чистое озеро, что даже рыбы выходят поср@ть на берег.
|
|
|
|
|
Капитану Российского судна, захваченного в Сомали пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного за капитана Японского судна. А заодно отметили встречу выпускников РУДН.
|
|
|
|
|
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
|
|
|
|
|
Вчера, после посещения магазина игрушек звоню, обеспокоенная, сестре: "Может зря наш Глеб так увлекается Little Pony, и не надо ему их покупать - везде написано, что это "лучший подарок для ДЕВОЧЕК"!
Сестра успокоила: "Они у него с фашистами сражаются!":))
|
|
|
|
|
Беременность, старость и пиздец - это всегда так неожиданно.
|
|
|
|
|
|
