|
|
Вот сделаю тату с Лисбет Саландер. И буду я "Девушка с татуировкой девушки с татуировкой дракона".
|
|
|
|
|
Я на столько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и приближаюсь слишком близко, отражение вытрещивается и начинает отдаляться.
|
|
|
|
|
Телефонный звонок. Женщина берет трубку, а там рассерженный мужской голос:
- Позовите мне вашего мудака!
- Старшего или младшего?
|
|
|
|
|
Открылась новая Социальная сеть - "Бабушки. на лавочке".
Основные кнопки:
"Добавить в наркоманы",
"Добавить в проститутки".
|
|
|
|
|
- Знаешь что, засунь своё мнение себе в ж@пу!
- Не могу, у меня там диплом филолога и надежды на счасливое будущее...
|
|
|
|
|
ПРОБЛЕМА С КОМПОМ
Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: !!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи… Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
|
|
|
|
|
Экзамен.
Преподаватель:
Тому, кто первый пойдёт отвечать +2 балла.
Студент встаёт:
- Я ничего не знаю. Поставьте мне 4.
Преподаватель ставит в ведомости 4, расписывается и говорит студенту:
- На занятия всё-таки иногда ходить надо. Тогда вы бы знали, что с этого семестра мы перешли на 100-балльную систему.
|
|
|
|
|
Если на девушке короткая юбка — то мужчине уже всё равно, подходит ли её сумочка к её туфлям.”
|
|
|
|
|
-Дочка,мы начинаем с понедельника новую жизнь..я брошу худеть,папа бросит курить,а ты?
-А я могу бросить универ”
|
|
|
|
|
- как послать человека так, чтобы он, выслушав, не ударил?
- иди нахуй, не бей только”
|
|
|
|
|
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
|
|
|
|
|
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
|
|
|
|
|
Время от времени особо полюбившиеся шутки с Квики зачитываю вслух своим коллегам. И сегодня одна Наташко мне выдала:
Н. - Женя, поменяй наконец уже сайт ! Все равно ты от нас не отстанешь, так пусть хоть шутки смешные будут !
я - О_о
Все (хором) - Да-да ! Давно хотеля тебя попросить !
я - %|
Н. - Не знаю, читай нам баш-орг, что-ли... только выборочно.
я - Т_Т
От оно как, Михалыч...
З.Ы. В душу плюнули, фашисты :))
|
|
|
|
|
че нoвенькoгo китайцы изoбрели
Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"! Отчетливым руским шрифтoм на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды". Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!" Э:-Ж !!! (Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!)
|
|
|
|
|
решили подшутить
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
|
|
|
|
|
|
