|
|
xxx: Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший!" Он мне отвечает: "Бухаешь?"
|
|
|
|
|
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
|
|
|
|
|
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
|
|
|
|
|
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал)
|
|
|
|
|
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь.
|
|
|
|
|
Заголовок статьи "Европейцы пробурят на Марсе 2 метровую скважину" надолго меня озадачил.
Я никак не мог понять, как же меня угораздило проморгать не просто открытие в Солнечной системе Марса 2, да еще и высадку на него! Это же должно было стать открытием столетия, о нем должны были кричать на каждом углу! А для скважины, т.е. высадки спускаемого аппарата, должна была существовать целая программа полетов на него, как национальная, так и международная, про которые должен был быть целый вал статей и репортажей, не заметить которые было бы просто невозможно. А я ни сном ни духом ! Как же это произошло ?!!
Одна за другой сменились в голове мысли о "всемирном заговоре", "матрице", "помешательстве" и, наконец, "розыгрыше", пока я не догадался перечитать заголовок и быть проще.
Вот так и рождаются легенды... *ФЭЙСПАЛЬМ*
|
|
|
|
|
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось,что иду я погороду, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
|
|
|
|
|
- Ну как в вашем классе ведут ученики-мусульмане?
- Нормально, проблем нет. Только когда они делаютошибку в задаче, я говорю, что ответ не "неверный", а "неправильный"
|
|
|
|
|
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
|
|
|
|
|
xxx: Когда-то разрушители мифов пытались пару киловатт динамиков подключить к цифровому генератору, показывали, как динамики на два дюйма диафрагмами болтали, а испытуемый стоял между ними и только хихикал - отсюда был сделан вывод, что инфразвук - лажа.
yyy: ...а испытуемый стоял между ними, смотрел в одну точку и непрерывно хихикал...
zzz: И по сей день, хихикая, всем рассказывает какая инфразвук фигня...
|
|
|
|
|
Основная проблема борьбы со спамом в ICQ заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
|
|
|
|
|
Задушить пингвина:
Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом.
И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.
|
|
|
|
|
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так может мы с вами...
- За кого вы меня принимаете?!?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём.
Вам надо ответить на 15 вопросов и у вас есть 2 несгораемых суммы.
|
|
|
|
|
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал - "Почему его всё ещё нет"
|
|
|
|
|
Вам изменил муж? Вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон 322-22-23
|
|
|
|
|
|
