|
|
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
|
|
|
|
|
Было?
ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ
|
|
|
|
|
Парень девушке - Cделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИ*УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься
|
|
|
|
|
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись: "Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный)
|
|
|
|
|
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
|
|
|
|
|
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
|
|
|
|
|
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются
|
|
|
|
|
Как дела на работе?
- П....ец за....ли!
- Палец зажали?
|
|
|
|
|
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!
|
|
|
|
|
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
|
|
|
|
|
Питон проглотил кролика с крольчихой... и больше не нуждается в питании...
|
|
|
|
|
Студентка ПТУ так быстро щёлкала семечки,что захлебнулась подсолнечным маслом.
|
|
|
|
|
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
|
|
|
|
|
- Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ, чтоб дома нервы не мотала.
- Ну и?
- Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…
|
|
|
|
|
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы.
В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
|
|
|
