|
|
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из кармана гаечный ключ и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться обратно.
|
|
|
|
|
Одна сигарета сокращяет жизнь на 10 минут.
Один "сеанс" секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики за свою жизнь придётся поеб@ться.
|
|
|
|
|
- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев.
|
|
|
|
|
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезали пельмешки.
|
|
|
|
|
Кастро попал в книгу Гинесса как лидер, которого ЦРУ пыталось убить 638 раз.
Вот она толерантность и демократия, ВООТ ОНАААА!
|
|
|
|
|
До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.
|
|
|
|
|
Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник: -Ты озверел так ездить! Давай документы! Качок – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: -Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет,багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Качок ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.
|
|
|
|
|
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
|
|
|
|
|
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
|
|
|
|
|
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
-когда буду моргать фарами тормози
Водитель мэрса:- Да хорошо
Едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу,пролетели мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
|
|
|
|
|
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
|
|
|
|
|
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
|
|
|
|
|
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
которым запиваешь водку
|
|
|
|
|
Приближается сессия студенты начинают верит в Бога и разные приметы
|
|
|
|
|
Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
|
|
|
