|
О "преобладании" мужского мышления над женским (шуточное) *CRAZY*
Жена пытается достать веником из-за стиральной машины завалившуюся насадку для фена, но пушистые прутья не проходят в узкое место. Она откладывает веник и требует от меня принести какую-нибудь палку. Выразительно глядя ей в глаза и не говоря ни слова, переворачиваю веник венчиком к себе и вытаскиваю насадку ручкой.
"ПААДУМАЕШЬ ! :/э " отвечает мне жена взлядом.
|
|
|
В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
ДПС: Выйдите из машины
Я: Зачем?
ДПС: Выйдите.
* выхожу, подводит к пропуску *
ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?
|
|
|
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
|
|
|
Первая пара... Все тихо дремлют. Препод тоже. Распахивается дверь...
Преподаватель, сонно, не размыкая век:
- Выйди... и войди как мышь... как маленькая белая мышка...
Дверь закрывается, открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену) на чыпочках обходя преподавателя:
- Тсс... Я малэнький бэлый мышка...
|
|
|
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
|
|
|
- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой длинноногой ш@@хой...
- Спасибо за комплимент, Леночка
|
|
|
И вот настал великий день,
Мне дали в руки бюллетень,
Беру и ставлю крестик - э-э-х,
Я голосую против всех!
Э-э-э-хей,
С козлами не играю.
Э-э-э-хей,
Я вас не выбираю.
Э-э-э-хей,
Идёт голосование.
Э-э-э-хей.
Выборы, выборы,
Кандидаты - пидоры!
|
|
|
xxx: Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...
|
|
|
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
|
|
|
- Зайцы есть? – спросил дед Мазай, стуча веслом по «Титанику».
|
|
|
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!
|
|
|
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
Медведь (выплевывая зубы)
- Раз, два, фри, фефыре, пять, фефть.
Ударил медведь зайца.
- Фколько?
Заяц:
- Фефыре.
Медведь:
- Как фефыре?!
Заяц:
- А бофе нету.
|
|
|
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях
|
|
|
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
|
|
|
Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как свадьба.....Как моя???
|
|
|
|
|