|
|
Щас будет притча от меня,любимой.
Есть у меня одна дорогая подруга,которая не скрывает,что таблицы умножения она не знает,ибо училась она в американской школе,а там их не заставляли ее учить.
Как то раз,мы обсуждали это:
Я:Ну вот тебе срочно нужно посчитать,что ты будешь делать?
П:Ну...на калькуляторе посчитаю..
Я:Нет у тебя калькулятора!
П:Тогда на телефоне..
Я:И телефона у тебя тоже нет!
П:*думает*...У ТЕБЯ СПРОШУ!
занавес
(ну смысл притчи,я думаю,вы поняли)
|
|
|
|
|
в ICQ
Она: Видел мою новую фотку на ФБ?
Я: Секундочку...
спустя некоторое время
Я: КЛАСС!!!
Она: Видел какие ляхи... а грудь!!!
Я: Какие, очень даже ДА!
Она: Я толстая, я жирная... :((((
Я: Перестань всё хорошо!!
Она: Нет, ничего не хорошо я жирная толстая свинья!! ААА!!
Я: Ты суперски афигенная! Не выдумывай!
(это продолжалось в течении 3 часов)
Она: ты правдо считаешь что я не толстенькая
Я: Нет, у тебя идиальные формы...
Она: Мммм... Спасибо!! Чмокс!!
Под конец дня, сидя за рулем, СМС
Я: Хочу секса... хочу тебя!
Она: Ты же знаешь, у нас ничего не может быть... :(
Доезжаю до дома, звоню:
- Привет!
- Привет...
- Слушай я тут к отцу собрался
- Ну и? Я с тобой не поеду!!
- Нет я не об этом, там лес рядом.... МОЖЕТ ТЕБЕ ЖЕЛУДЕЙ ПРИВЕЗТИ!?
|
|
|
|
|
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди...
....В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя
телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по
оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит.
Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем
более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому
языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и
математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и...
читать полностью
|
|
|
|
|
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
|
|
|
|
|
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливая слюнями подушку?
|
|
|
|
|
В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать руками выставленный экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем".
|
|
|
|
|
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
|
|
|
|
|
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъярённый отец.
- Что за гадость у тебя громыхает??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
|
|
|
|
|
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться раньше, чем начнёт действовать водка.
|
|
|
|
|
- Сань, меня уже достало общение в аське, я хочу визуального общения !
- У тебя есть веб-камера ?
|
|
|
|
|
Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
|
|
|
|
|
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!
|
|
|
|
|
Все слышали про сороконожку, разучившуюся ходить, когда ее спросили: как ей удается передвигать все сорок ног одновременно.
Но мало кто знает, что, чтобы ее "вылечить", достаточно незаметно подойти к ней сзади, тихонько наклониться и прямо в ухо заорать: "БЕГОООМ !!!!!"
|
|
|
|
|
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
|
|
|
|
|
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…
|
|
|
|
|
|
