|
|
Жуткое про детскую медицину
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот...
читать полностью
|
|
|
|
|
- Вышка управления
вызывает борт 762. Не
можем связаться с вами.
Если слышите, качните
крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился
два часа назад. Если
слышите меня, качните
вышкой.
|
|
|
|
|
Радио-разговор диспетчера
аэропорта Франкфурта и
пилота рейса Аэрофлот
4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на
1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете
садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо
полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что,
никогда раньше не были во
Франкфурте?
Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но
тогда я не садился....!!!!
|
|
|
|
|
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а
тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
|
|
|
|
|
"Мам, пап, хpум-хpум!". Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил
эту pекламу...
Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в
возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень
озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит
отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике,
с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и
видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим
объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт "Пpичуда"... Мне было настолько
неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит:
- Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они
его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить
своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум...
|
|
|
|
|
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
|
|
|
|
Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.
|
|
|
|
|
Мнения не становятся правильными только от того, что с ними многие согласны.
|
|
|
|
|
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям:
- Убавте пожалуйста музыку, невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собераемся убавлять!
- Как это понимать?
- Как хотите, так и понимайте!
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп сверху.
|
|
|
|
|
Иногда когда видишь что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал :)
|
|
|
|
|
Челябинск.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются глухие, мощные удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Мужик терпит 10 мин. и спукается вниз.
Дверь открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга, заходи я батут купил.
|
|
|
|
|
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию от соседей о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича.
|
|
|
|
|
Милые жёны, поверте, если вас раздражает ваш пополневший и храпящий муж, то обязательно где-то рядом найдётся женщина, которая от всего этого будет счаслива.
|
|
|
|
|
В идеальной семье жена не знает откуда беруться деньги, а муж не знает куда они деваются.
|
|
|
|
|
Челябинские тараканы на столько суровые, что когда вы ночью на кухне включаете свет,
они его выключают.
|
|
|
|
|
|
