|
|
РОДИНА
- Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Мария Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Марьиванна! - отозвался с последней парты Вовочка. - А зачем в армию?
- Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать!
- А что значит – Родина? – не унимался Вовочка.
- Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Туркмению?
- Почему Туркмению?
- Я там родился.
- Нет, же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет – это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-туркменски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-туркменски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
- Значит Туркмения – не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит, я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детство, твои лучшие воспоминания...
- Латвия, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об этой стране!
- Нет… не Латвия! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм…. ну поскольку я по маминой маме еврей, неужели защищать буду Израиль... Марьиванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в украинской армии?
Очки Марии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Вовочка прекрасно умел срывать уроки.
- Вовочка, - неуверенно сказала Мария Ивановна. – Ты в Украинской армии будешь защищать Украину...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит, в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Мария Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? - спросила она на свою беду.
- Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Мария Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Вовочку пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепенения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Мария Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не...
читать полностью
|
|
|
|
|
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
|
|
|
|
|
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
|
|
|
|
|
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
|
|
|
|
|
Иду по улице мимо магазина для младенцев. В витрине выставлены всевозможные товары и фотографии очаровательных карапузов. Убил слоган: "Залетайте - вам понравится"!!!
|
|
|
|
|
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
|
|
|
|
|
С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег.
|
|
|
|
|
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
|
|
|
|
|
Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нифига не делаю.
|
|
|
|
|
Вдохнивившись постом от RomaHa, про грефневую кафку, вспомнил и постю старую цитату с бора. /утверждена 2008-09-30 в 16:56/
<leXus> "*банутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "_уй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"..."
<COiN_> 8) напиши "от задрота и слышу". это всех озадачит 8)
:)
|
|
|
|
|
- мне пачку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики...
|
|
|
|
|
Чем отличается падение с 9-го этажа от падения с 1-го?
Падение с 9-го:
- аааааа...шмяк!
Падение с 1-го:
- шмяк...аааааа!
|
|
|
|
|
Как говорил Бисмарк: "Никогда не воюйте с русскими. На любую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью..."
|
|
|
|
|
Дитя. 5 лет. Заметила, что старшая сестренка в телефон уткнулась, и так невинным голоском у нее спрашивает, не отрываясь от раскраски: "Ну и фто он там тебе пифет?" - И уже в упор глядя на сестру - "И вообсе, КТО ОН???"
|
|
|
|
|
Ну и что, что муж - тормоз? Зато в 2 раза дольше проявляет чувства!
|
|
|
|
|
|
