|
|
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать "Смени язык, ты пишешь английским"
|
|
|
|
|
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
|
|
|
|
|
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
|
|
|
|
|
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически.
|
|
|
|
|
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
|
|
|
|
|
Улизнув от своей половины турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После бесполезного торга он возвращается в отель. Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной, турист встречает вчерашнюю знакомую. Та критически оглядев его супругу, заявляет:
- Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдешь!
|
|
|
|
|
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
|
|
|
|
|
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
|
|
|
|
|
Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу.
Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года).
Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!"
И ведь не поспоришь!
|
|
|
|
|
Дочь собирается рисовать.
Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке.
Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа...
|
|
|
|
|
Если у вас появились излишки свободы, то государство предоставит вам места их лишения
|
|
|
|
|
xxx: Представляешь, я на своём сайте сделал демократию, там можно выбирать модераторов и даже админа.
yyy: Круто.
(через 3 месяца)
xxx: Нет. Нифига не круто. Меня НЕ ВЫБРАААААЛИИИИ
|
|
|
|
|
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
|
|
|
|
|
- Поговаривают, что жена Петровича к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
|
|
|
|
|
- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
|
|
|
|
|
|
