|
|
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили...Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик!
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?
Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден...
Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств...
Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды.
И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение.
Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины.
Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
|
|
|
|
|
Пожелание:
Чтобы ваш монитор видел больше откровенных сцен, чем показывал.
|
|
|
|
|
Они были настолько худые,
что они не трахались, а стукались.
|
|
|
|
|
- Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это лакто-бактерии надевают военную
форму и становятся биологическим оружием.
|
|
|
|
|
- Ты чего такой хмурый?
- Денег нет!
- А ты не пробывал по 100грн. с зарплаты
в заначку прятать?
- Пробовал, нахожу...
|
|
|
|
|
Ревизия на складе:
- Куда делся вагон растворимого кофе?
- Таки растворился!
|
|
|
|
|
из аськи. я (me-stereo) и знакомая (Foxik;))
me-stereo: не чтокай!
Foxik: а ты тогда не плямкай когда спишь!!:-P
me-stereo: ты прям знаешь как я сплю.
Foxik: конечно:)
me-stereo: стоит задуматься.
Foxik: кому?
мне - нечем
а тебе - не за чем
|
|
|
|
|
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны!
|
|
|
|
|
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
|
|
|
|
|
Продаётся недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
|
|
|
|
|
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
|
|
|
|
|
Тост-шутка.
Однажды, высоко-высоко в горах одна
маленькая, но очень гордая птичка......
Короче за секс!!!
|
|
|
|
|
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
|
|
|
|
|
Есть у меня знакомый. У него дочка 8 лет. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился такой диалог :
- Алле, здрасте! Ветлечебница?
- Да, здравствуйте.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ !
|
|
|
|
|
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
|
|
|
|
|
|
