|
|
мда. парадокс. ставишь прокси-сервер по мануалу - работает через жопу. ставишь через жопу - работает как часы.
|
|
|
|
|
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
|
|
|
|
|
Террористы не пытаются взорвать Думу и Дом Правительства. И это очень умно. Без этих учреждений с ними давно бы покончили.
|
|
|
|
|
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
|
|
|
|
|
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.
|
|
|
|
|
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
|
|
|
|
|
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
|
|
|
|
|
Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
|
|
|
|
|
Правда это или нет, я не знаю. Эту историю мне рассказали еще, когда я был студентом. Так вот, учился на физмате паренек — по национальности казах. Звали его просто и незатейливо (для его родины) — КАНАТ. Кстати, нормальное казахское имя...
Так вот, физика, контрольная. Всем раздали задания. Прямо как в школе! Первый вариант и второй вариант, чтоб не списывали у соседа.
Канату достался второй вариант. В аудитории гробовая тишина только слышен лёгкий скрип — это студенческие мозги пытаются дробить физические задачки.
Прошло несколько минут, за которые кто-то у кого был первый вариант, успел прочесть задание. Раздается дикий ржач! Через пару секунд смех разражается с новой силой, но на этот раз из противоположного конца аудитории.
Через минуту ржали уже все обладатели первого варианта задания! Обладатели второго варианта в непонятках смотрят первый вариант и вот, теперь уже все кто был в аудитории (кроме препода) неистово хохочут...
Канату, как и всем у кого был второй вариант, тоже стало интересно, и он прочитал. Была там простенькая задача — не помню точно, что там надо было определить, но начиналась эта задачка так:
— Представьте, на столе лежит КАНАТ, его конец свисает со стола на 30 см...
|
|
|
|
|
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари «сделали ноги», а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
|
|
|
|
|
— Что вас привело в клинику?
— Официально — алкоголь.
— А реально?
— А реально — закулисная личная жизнь. Иногда на два–три дня я пропадаю у любовницы. Я не виноват, что она такая классная.
— А жене говорите, что жестко бухали…
— Да.
— И она настаивает на том, чтобы вы закодировались?
— Да. Иначе брак распадется кху ям.
— Она никогда не видела вас пьяным?
— Я курю план и полоскаю рот пивом. Она думает что я пьян.
— Окуеть. Выходит, мы сделаем вид, что вылечили вас от алкоголизма…
— Да. А я сделаю вид, что вылечился.
— То есть к любовнице вы больше не пойдете?
— Пойду. Я ее заселил в своем подъезде, на два этажа выше. Все продумано.
|
|
|
|
|
- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.
|
|
|
|
|
— У тебя есть друзья? — Ну да. Все десять сезонов на компе.
|
|
|
|
|
Депрессняк - это когда в фильмах ты за маньяка болеешь.
|
|
|
|
|
Собаки, бегающие за машинами - это реинкарнированные ГИБДДшники.
|
|
|
|
|
|
