|
|
— Мальчик, ты знаешь, что мясо вредно?
— Моему дедушке 80 лет, и все у него ок
— И что, он ел много мяса?
— Нет, он ни до кого не доёбывался
|
|
|
|
|
В лесу раздавался свист топора дровосека!
Он отгонял от себя гомосека !
Руки устали,устал дровосек!
Сладко прижался к ниму гомосек!
|
|
|
|
|
Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!
|
|
|
|
|
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот
факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
|
|
|
|
|
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
|
|
|
|
|
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?
|
|
|
|
|
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
|
|
|
|
|
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3
кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
|
|
|
|
|
"Когда я незнаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя”
|
|
|
|
|
Алоэ - это растение такое. Аллоэ - это москвич звонит по телефону
|
|
|
|
|
Автосервис. Клиент, просматривая выставленный счет, спрашивает у мастера:
- Подскажите, а что это за пункт такой: «Прокатило» - 10000 руб?!
Мастер, уныло:
- Не прокатило... Вычеркиваем...
|
|
|
|
|
Ну это вообще жопа!!! С Яндекса:
Суд постановил, что Янукович не обязан выполнять предвыборные обещания
|
|
|
|
|
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия.
|
|
|
|
|
Иностранец впервые в жизни пересёк на автомобиле границу Советского Союза и сразу практически познал всё очарование "естественных" отечественных автобанов. Художественно объезжая все ямы и колдобины, угодил колесом в открытый неогороженный канализационный люк. Стал возмущаться, что о таких вещах нужно предупреждать, хотя бы красную тряпку на жерди повесить.
На что милиционер невозмутимо и резонно ответил: " При пересечении государственной границы Вы видели большой красный флаг? Видели! Так вот- распространяется на территорию всей страны!"
|
|
|
|
|
xxx:вчера зашел в комнату к сыну, и застал его читающим лицензионное соглашение...что теперь делать?
|
|
|
|
|
|
