|
|
Значится так.
Лечу я из Москвы в Питер (на поезд билетов не было, поэтому из Шереметьево сел на ТУ-154)
В самолете скучно стало, внизу - облака, сверху солнце, земли не видно, летим почти час, подлетаем к Питеру.
Включаю своего зверя, гружу Сити Гид, включаю GPS. Дай думаю, погляжу, где пролетаем.
полный прием спутника, карта , текущая скорость 800 км/ч.
стали снижаться, пролетаем над КПП на Пулковском шоссе.
В этот момиент Енот мне и выдал (Цитирую): "Внимание: камера ГИБДД, ведется контроль скорости!"
а х900 не тихий весь салон слышал! От хохота лежали все, даже стюардесса!
|
|
|
|
|
Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
|
|
|
|
|
Поручили Диме, молодому сотруднику IT-отдела, настроить сетевой принтер. Сам принтер располагался через два кабинета от того компьютера, на котором надо было его настроить.
Настроив принтер, Дима посылает задание на печать. Система рапортует, что задание обработано и напечатано. Дима идёт в соседний кабинет за распечаткой — распечатки нет. Что только не делал Дима: и принтер переустанавливал, и дрова другие вкатывал… Дело почти дошло до переустановки Винды.
За компьютером, стоящим рядом с принтером, сидел и тихонечко работал не очень разговорчивый сотрудник. Сидит, смотрит, что принтер что-то напечатал, берёт листы, смотрит, что это не его — и кидает в коробку с черновиками. А через полминуты заходит Дима, смотрит на принтер и никак, бедняга, не может вникнуть, в чём дело…
|
|
|
|
|
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
|
|
|
|
|
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
|
|
|
|
|
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук —поранился, разозлился и думает: "Ну падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…"
Заходит домой злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такое трепло?!
|
|
|
|
|
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о!
Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы.Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
-Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху..
|
|
|
|
|
!!!!
Во время шторма на западном побережье Австралии оторвалась от причала гоночная лодка. Несколько месяцев ее не могли найти. Наконец лодка отыскалась: ее отнесло течением на расстояние в 8000 километров, к Мозамбику в Африке. Хотя на борту никого не было, лодка не получила ни единой царапины! И еще одно совпадение: соседка австралийского владельца лодки как раз в это время была в отпуске в Мозамбике, точно в том месте, куда прибило лодку.
|
|
|
|
|
73-летний Ли Шин-Йонг из Южной Кореи всегда был очень большим мастером подтягивания на турнике. Его последним рекордом было 500 подтягиваний, однако его этот результат уже не удовлетворял. В своем солидном возрасте он снова взобрался на перекладину и подтянулся 612 раз.
|
|
|
|
|
Самый длительный полет курицы, зафиксированный документально – 13 секунд
|
|
|
|
|
В 1981 году в Лос Анджелосе был арестован мужчина, который прятался под столами в публичных заведениях и красил женщинам ногти на ногах.
|
|
|
|
|
Одна девочка встала на весы, и они развалились. И она так и не смогла определить, толстая она или нет
|
|
|
|
|
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих!
|
|
|
|
|
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
"А если прыгать-то придется, тогда что?" - спрашивают товарищи по экипажу.
"Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь" - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками: "Сpочно! Покидаем самолет!!!" - оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
"Hу что ж, ты сам говорил... Прощай!" - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув pуки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома!
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа и множественные ушибы!
|
|
|
|
|
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные,инъективные и биективные функции.»
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию!!!
|
|
|
|
|
|
