|
|
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
|
|
|
|
|
Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.
|
|
|
|
|
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !
|
|
|
|
|
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции.
|
|
|
|
|
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
|
|
|
|
|
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
|
|
|
|
|
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
|
|
|
|
|
ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ В РАЗДЕЛ "СОВЕТЫ СЕКСОЛОГА"
Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко
Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу
Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод
Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие
Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака
Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать
Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел
Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал
На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их.
Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно, в конце концов, и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог....
читать полностью
|
|
|
|
|
реклама яда
реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:
сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.
|
|
|
|
|
К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!
|
|
|
|
|
– Пап, я лесбиянка
– Твою мать! Приехали...
Вторая дочь с кухни:
— Я тоже!
— Бляяяяя... Кто ж теперь мужика в дом то приведёт....
Сын с другой комнаты:
— Я, пап!
|
|
|
|
|
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
|
|
|
|
|
Я ведь тут один такой
Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор:
- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо, слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
- Смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
|
|
|
|
|
Я хочу кота. Но каждый раз, как скажу об этом мужу, заводим ребенка... Их у нас уже 3. Я не хочу больше детей, я просто хочу кота! Ну как объяснить мужу, что я не смогу родить кота сама?!
|
|
|
|
|
у меня по поводу дебилизации есть пример из общения:
Два человека я и Тарас изо Львова..дальше цитирую без, дат и времени ответов..
я: - Да какой нахрен голодомор?
Тарас: - Да такой, что ваши москали сделали!
я: - Расскажи еще, что москали приехали к вам во Львов и кушали детей ваших!
Тарас: - Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
я: - Тарас, ты дурак?
Тарас: - Это ты дурак. А у нас старики рассказвают как вся львовщина кору ела!
я:- Тарас ты дурак!
Тарас:- Это ты дурень москальский!
Я: - Тарас. Ты дурак. В 33 году Львов в Польше был.
Два дня молчание, потом:
Тарас: - Йди у дупу хвойда!
|
|
|
|
|
|
