|
|
Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)
|
|
|
|
|
-Я требую развода! Сегодня муж меня оскорбил.
-И до сих пор не извинился?
-Как он может извиниться, если он еще не пришел в сознание?!
|
|
|
|
|
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
|
|
|
|
|
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?
|
|
|
|
|
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно потрахаться прилично!
|
|
|
|
|
С 1 марта 2009 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос.?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на @#$ пластиковую <сирену> вашей ..баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл...ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи...ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот...
читать полностью
|
|
|
|
|
Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА
|
|
|
|
|
В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на полгода. Сказал, что количество заказов увеличилось в пять раз.
|
|
|
|
|
и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством.
У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.
Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт.
Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...
И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил.
Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время.
Что делать?
Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны.
В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?".
Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?"
- интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует",
- начинает юлить директор. "Бухает что ли?"
- напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое,"
- вздыхает директор. "Удивительное дело!"
- радуются вдруг диснеевцы,
- мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
|
|
|
|
|
mimi:
Экзамен по устройству системного блока.
Вопрос:
- Марина, ну скажите, что такое кулер?
Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила:
- Кулер - это пиво!
|
|
|
|
|
прихожу в клуб трезвая,ухожу пьяная,мистика какая та
|
|
|
|
|
Я тебе дырки на носках сделаю, чтобы было стыдно по бабам ходить.
|
|
|
|
|
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили ,теперь вот у меня что-то голова побаливает
|
|
|
|
|
В глазах - обида, в руках - утюг.
|
|
|
|
|
- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо? А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
|
|
|
|
|
|
