|
|
А я с мужиками ездила на рыбалку… — Ты
испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… — ??? —
Запутала все снасти, они полдня трахались…
|
|
|
|
|
После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня как на грех романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой..." Фигушки, ноль внимания. Бормочет :" Ну вот сейчас, новости кончатся.." Сижу в кресле, жду. Далее начались новости по другому каналу, по третьему. Закисая, удаляюсь в ванную - что зря время терять ? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас войду, а он спросит :" Что у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так :"Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос :" А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему ( опять таки ехидненько) отвечу:" Должно же у нас в комнате хоть что нибудь стоять!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор.Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю :" Ты ведь мужик какой - никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда нибудь током!" с этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности - вскрикиваю, наконец - то он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит :" Что с тобой?!!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка на бок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановочкой произношу :" Ой...что-то...мне...не хорошо..." Представляете картину ? Эффект был потрясающий... Потом пришлось отпаивать его валерианкой, а нечего родную жену игнорировать
|
|
|
|
|
Купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой.
Бежит и сильно вдруг чихает...
И дальше медленно идёт.
|
|
|
|
|
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.
|
|
|
|
|
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В
спальне сам справишься!!!
|
|
|
|
|
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не
предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
|
|
|
|
|
лондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец- консультант решил прийти на помощь —
Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
|
|
|
|
|
Наслаждаюсь зрелищем. Муж кидает коту
карамельки, тот в погоне за ними сшибает
двери и углы. Оба довольны, как слоны.
Одному 37, другому полтора. Я вот думаю -
может, стоило не замуж выходить, а просто
еще одного кошака завести?
|
|
|
|
|
Я мучилась с насморком. Коллеги стали
подсказывать средства. Одна советует: Надо
тебе грелку во всё тело! (мужика). Тут другая,
не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все
тело? Можно просто яйца к носу
приложить!»
|
|
|
|
|
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
|
|
|
|
|
Говорят дети!
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
РАЗВОД
Когда женятся дают...
читать полностью
|
|
|
|
|
Мам, у меня хорошие новости) -у тебя 5 по алгебре? -я сказал-хорошие новости, а не волшебство.
|
|
|
|
|
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
|
|
|
|
|
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.
|
|
|
|
|
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
|
|
|
|
|
|
