|
|
Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да-да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "
|
|
|
|
|
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.
|
|
|
|
|
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..
|
|
|
|
|
Резьба по тыкве
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мне явно нужен стол побольше! А то этот не
вмещает столько бардака сколько бы
хотелось.
|
|
|
|
|
Aishe: Теперь я буду есть как все нормальные люди!
Aishe: на кухне
Aishe: с ноутом..
|
|
|
|
|
Новости из прошлого
1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.
1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.
1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду».
1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей.
1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.
1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу.
1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести.
1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд.
1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума».
1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски.
370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё».
1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси.
1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.
1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером.
1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной.
1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.
1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.
|
|
|
|
|
Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Реклама проката дорогих автомобилей: "Повыпендривайся на встрече выпускников!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
О "гибридной" мобильной связи.
Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильники в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.
|
|
|
|
|
Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх оргазмов!"
|
|
|
|
|
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
|
|
|
|
|
|
