|
|
Просто заправь картридж. =)
|
|
|
|
|
maximus825 (11:08:18 22/08/2011)
блять, я щас оптику перережу нахер, ДАЙТЕ АДМИНУ ПОЖРАТЬ!!!!!!!!!!
maximus825 (11:08:22 22/08/2011)
ой не туда)
Roman (11:34:51 22/08/2011)
О_О
Roman (11:35:00 22/08/2011)
булочку с маком и кофе могу предложить
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
С понедельником... Все с утра помнят, кто вы и как вас зовут? :)
|
|
|
|
|
ДВА МЕЧА
(дзэнская притча)
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья.
Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Меч Масамунэ листья оплывали, не касаясь его.
|
|
|
|
|
DOMESTOS убивает 99,9% всех известных микробов ... выживают сильнейшие
|
|
|
|
|
Совестная акция МТС и НИИ им. Николы Тесла.
У вас кончается заряд на телефоне, и вам негде подзарядиться?
Пришлите SMS с текстом ZARYAD на короткий номер **** и мы зарядим ваш телефон.
|
|
|
|
|
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
-Милый, открой дверь.
Парень:
-Зай, ты с краю,ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач!
|
|
|
|
|
Григорий Остер. 37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.
11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.
13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.
14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.
16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.
17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.
18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами...
читать полностью
|
|
|
|
|
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
|
|
|
|
|
Заботливая мать сорвала контрольную по алгебре, отправив дочери смс: "Ты почему шапку не надела, на улице же мороз?! Придешь домой - ВЫПОРЮ!!! Целую, мама".
|
|
|
|
|
В лаборатории учёные тестируют прототип ЭВМ, которая работает не на двоичной логике, а на женской.
Один учёный другому:
- Попробуй её запустить, у меня сегодня не получается. Кажется она на меня обиделась.
|
|
|
|
|
Посмертная маска )
|
|
|
|
|
- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж?! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
|
|
|
|
|
А как не быть толстым? После сорока область интересов постепенно переползает из спальни в кухню. Если раньше каждую свободную минутку ты хватал жену и трахал ее под острым углом, то теперь ты глядишь ей не в ноги, а в руки, а в них тарелка, а в ней курица, а в ней рис. И ты жрешь, что дают, забыв трахнуть того, кто дал. А когда у тебя отрастает не только живот, но и титьки, ты перестаешь смотреть на жену как на нечто уникальное и требующее как минимум изучения. И у вас в спальне больше ничего не скрипит. Зато все время хрустит на кухне.
|
|
|
|
|
|
