|
|
Пошла к подруге в общагу.На воротах,на спицах,на самом верху привязан веревкой велосипед 0_о (это я схожу сфотаю еще)
Я конечно удивилась,иду дальше
Захожу в комнату.Месяц - август!У нее елка наряженная стоит в углу.
Люблю студентов.
|
|
|
|
|
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
|
|
|
|
|
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
|
|
|
|
|
Помер инженер. Поскольку, при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Поскольку инженер был хороший, то быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом, и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование. - Да я на тебя в суд подам! - кричит бог. - Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!
|
|
|
|
|
поймал у метро
|
|
|
|
|
Родители сейчас в Амстердаме. Прислали сегодня СМС-сообщение:
- "Третий раз посетили квартал "Красных Фонарей". Переживаем за свой моральный упадок"
|
|
|
|
|
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
|
|
|
|
|
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
|
|
|
|
|
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
|
|
|
|
|
Диалог проектного менеджера и начальника службы эксплуатации:
— Сколько серверов нужно для работы этой системы?
— Не знаю!
— Ну, грубо?
— А х#й его знает!
|
|
|
|
|
Сидит наркоман на маковом поле, головки режет, в рюкзачок их батует и радуется. Вдруг смотрит - идет по полю корова и жрет маковые головки направо и налево. "Ах, ты, гадина, - думает наркоман, - товар переводишь!" Нашарил на земле дубину потолще, как даст ей промеж рог, корова аж на задницу села. Помотала головой: - Вот это приход!
|
|
|
|
|
Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне, наверное, готовит...
|
|
|
|
|
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
|
|
|
|
|
Физкультуру придумали садисты. Нормальной разумной личности никогда не придет в голову с утра истязать себя упражнениями. И вечером тоже не придет. Потому что вместо этого можно поесть.
|
|
|
|
|
Для истинных спартанцев!!!
|
|
|
|
|
|
