Погуглил тему. Даю перечень "полезных" советов от юзеров по извлечению:
125aaa125aaa 8 месяцев назад (ссылка)
Попробуй через задний проход!
Люблю Сгущенку 8 месяцев назад (ссылка)
обратить внимание на свое питание. Не следует пихать в рот что попало. Нужно сделать свое питание более сбалансированным и здоровым.
Соседка С Верху 8 месяцев назад (ссылка)
умничка какой:)))))попробывал всё-таки:)))))а я вот всё никак не решусь.А палец из горлышка поллитровой стеклянной бутылки правда потом назад не вытащить,а?
Натали фролова 8 месяцев назад (ссылка)
Промойте водой и к врачу срочно!!!!
Светланка 2 года назад (ссылка)
Попросить кого-нить ударить снизу в подбородок, лампочка лопнет и её можно будет извлечь.
mihan 2 года назад (ссылка)
А может ее маслом смазать,чтоб выскользнула.
emeysar (10:24 30.01.2009)
вопрос: а как вытащить лампочку из жопы?
Не думаю, что разбивать лампочку, которая находится во рту, – лучшая идея. Обратитесь к травматологу, они обычно разных приколов насмотрелись и могут помочь.
А еще можно хирурга попросить рот разрезать – и в следующий раз легче будет вынять.
WampiRe (08:07 14.03.2010)
Не получается вытащить((( Пожалуйста, напишите ещё что-нибудь, я уже кушать хочу, да и темно без света(((
Если серьезно - вот мануал по извлечению. Яна!!! Аттеншн!! Для кого я тут стараюсь?!
Мы искренне надеемся, что ни вы, ни ваши друзья никогда не будете вставлять лампочку в рот. Ведь всем давно известно, что вытащить её оттуда без посторонней квалифицированной помощи просто невозможно. Однако если такой трагикомический случай всё-таки произошел в вашей компании, то предлагаем вам инструкцию по самостоятельному извлечению лампочки изо рта.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.
Один из оппонентов – преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать? ". Медсестра думает: "Во пpикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну, ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади.
Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". «На, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй». Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает:
- Что, мол, дебилов везешь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот всунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в тpавмопyнкт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хиpypгом. Приходит хиpypг, долго матерится, проводит пpоцедypy излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодатный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водила ему жестами пытается объяснить, но у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою бyдкy. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопyнкт. Ловят медсестpy. С тpyдом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в стоpонy кабинета хиpypга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хиpypг с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую!
Gleb: на хер?
KissAa: мне всегда было интересно про «лампочка во рту». не могу вытащить…звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дебилы и бросают трубку!