|
|
Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"
|
|
|
|
|
Комментарий к одной из анимeшeк
111: Аниме наглядно доказывает, что и в японии ЕСТЬ НОРМАЛЬНАЯ ДУРЬ, потому что только плотно обкурившись, можно было загнать такое — сделать межвременной девайс... Из микроволновки ))))))
222: Машина времени из микроволновки — это единственная вещь во всём разнообразии аниме, над созданием которой надо курить?! А вампир с базукой, малолетние волшебницы в диких прикидах, полководцы древности в лоли-перерождении, педобиры, зоофилы, говорящий, бл$дь, хлебушек, ТЕНТАКЛИ В КОНЦЕ КОНЦОВ — это чё, в порядке вещей?! О_о
|
|
|
|
|
Комментарии на хабре к новости о том, что стажер лондонского банка умер после 72 часов непрерывной работы:
111: в японском языке даже есть название этому — Кароси.
222: Каросий работник, осень каросий! -__-
|
|
|
|
|
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
|
|
|
|
|
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
|
|
|
|
|
Тихий спокойный вечер.
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
- У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да!...
- Может тогда давай наконец-то поженимся?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?
|
|
|
|
|
Roman (Patrick)
- На данный момент к святыне с Афона из монастыря Святого Павла уже приложилось около 130 тысяч паломников (на 10 января).
Roman (Patrick)
- Вирусная база успешно обновлена
|
|
|
|
|
Вопрос:
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
У сторожа.
|
|
|
|
|
Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
|
|
|
|
|
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле дает?
|
|
|
|
|
Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!
|
|
|
|
|
"Гарри Поттер и Дары Смерти. Часть 1"
Опоздали на сеанс буквально на несколько минут. Заходим в зал, и тут голос Волан-де-Морта с экрана: "Я уже начал волноваться что вы заблудились. Место пока свободно."
|
|
|
|
|
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
|
|
|
|
|
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
|
|
|
|
|
Почему Бог любит атеистов? Потому что они у него ничего не просят.
|
|
|
|
|
|
