|
|
Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит:
-Купи новые, не позорься
|
|
|
|
|
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
|
|
|
|
|
В США по меньшей мере 50 человек получили ожоги после того, как попытались повторить трюк с замораживанием кипятка, описанный местными журналистами, сообщает The Independent
По имеющимся сведениям, жители разных американских городов, на которые недавно обрушились рекордные холода, воспользовались советами телеведущих из Северной Дакоты и Миннеаполиса. Те предложили телезрителям попробовать выйти на улицу с кастрюлей кипятка и резко вылить воду, чтобы та в полете испарилась на холоде.
Многие из экспериментаторов поделились результатами своих опытов в соцсетях: они написали, что сильный ветер принес кипяток обратно, и они получили сильные ожоги. Некоторым пришлось обращаться за срочной медицинской помощью.
|
|
|
|
|
Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
(- Кроме этого киоска у Вас есть другие?)
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
(- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?)
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
(- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?)
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
(- Вы с Петровичем нормально ладите?)
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
(- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?)
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
(- Налоговую как кидаете?)
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
(- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?)
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
(- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?)
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
(- Сколько бабок Вы должны отдать через год?)
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
(- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?)
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
(- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?)
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
(- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?)
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
(- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?)
Имеются ли финансовые вложения?
(- Лотерейные билеты покупаете?)
Какая у Вас валюта баланса?
(- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?)
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
(- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.)
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
(- Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!)
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
(- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.)
|
|
|
|
|
В разгар рабочего дня на фирму врываются парни в камуфляже и в масках с криками: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то подумал - налоговая полиция..."
|
|
|
|
|
Один единственный научно-доказанный факт, когда реклама сработала, это когда одна компания в Англии дала объявление «Ищем ночного сторожа». В ту же ночь эту компанию ограбили.
|
|
|
|
|
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи*дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
|
|
|
|
|
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать.
|
|
|
|
|
— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!
|
|
|
|
|
- помнишь книжку про Чука и Гека?
- ну и?
- всегда было интересно, как их полные имена
- не, ну с Геком понятно, эт Гектор
- ага, а Чук тогда ЧУКТОР?
|
|
|
|
|
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!
|
|
|
|
|
Предлагаю на нынешней Олимпиаде в Сочи не отступать от традиций...!!!!! И снова запустить в небо Мишку..!!!! Следом Димку.... потом Вовку.... и ВСЮ Единую Россию..!!!!!
|
|
|
|
|
Звонок ночью на телеканал. - Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. - А что такое? - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.
|
|
|
|
|
Муж никакой, приходит с гулянки,жена встречает его с веником вруках, муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»
|
|
|
|
|
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
- Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
- Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
- Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
- Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
- У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..
|
|
|
|
|
|
