|
|
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
|
|
|
|
|
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
|
|
|
|
|
Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников!
|
|
|
|
|
Из обсуждение смартфонов на форуме:
- У меня Н8 на вязанные перчатки реагирует =) причем только на один палец и в определенном положении.
- заштопай дырку на перчатке.
|
|
|
|
|
Глядя на некоторых девушек.....подозреваю, что у Кощея дети были.
|
|
|
|
|
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков..
|
|
|
|
|
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
|
|
|
|
|
— Я получил деньги. Пойдем выберем тебе норковую шубу!
— О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.
|
|
|
|
|
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
|
|
|
|
|
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
|
|
|
|
|
Ел борщ. Достаю два лавровых листка.
Думаю - письмо придет.
Мама говорит:
- Спам наверное.
|
|
|
|
|
Смотрим с дочкой "Звездные войны".
Подлетают главные герои к планете, похожей на Сатурн.
- Смотри, говорю, так примерно выглядит наш Сатурн.
- Мама, это и есть Сатурн!
- Какой Сатурн?! Они же не в нашей солнечной системе!
- Но снимали-то у нас...
|
|
|
|
|
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
|
|
|
|
|
Затопило канализационный колодец. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает:
- Ключ 10х12
Стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень затопления понижается. Выныривает:
- Ключ 13х17
Молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - нечистоты все уходят. Пожилой вылезает, стажер ему говорит:
- Быстро у тебя всё получилось!
Пожилой:
- А то! А ты учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
|
|
|
|
|
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке – бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
|
|
|
|
|
|
